Мама Димаша Кудайбергенова не прочь жить под одной крышей с будущей снохой

Под одной крышей

Актюбинская певица и депутат областного маслихата Светлана АЙТБАЕВА высказала свое мнение об одной из самых болезненных тем в семейных отношениях: о конфликтах между свекровью и невесткой.

– Я считаю, что наш казахский менталитет в этом отношении имеет много преимуществ. Это отметили и фанаты Димаша, которые приезжали недавно в Актобе, – говорит она. – Например, гостья из Новой Зеландии Анита Рай и с ней еще несколько фанатов высказали искреннее удивление, когда поближе познакомились с нашим институтом семьи. “Мы очень сожалеем, что у нашего народа все это потеряно”, – говорили они. Их поразили отношения между старшим и молодым поколениями. Уважение к старшим и забота о младших были отмечены как отличительные черты казахов.

В прошлом году приезжали китайские журналисты, они тоже посетили наш дом. Их удивило, что к нам без приглашения приходили соседи. Кроме того, за дастарханом собралось и много родственников. “Мы уже больше года не видели свою родню, когда приедем домой, обязательно пригласим их”, – поделились они.

Я хочу этим сказать, что мы так воспитаны: найти общий язык со свекровью для многих не проблема. Я, например, с рождения видела, как вместе с моей бабушкой под одной крышей жили две снохи.

Может, поэтому в дальнейшем мне не стоило большого труда влиться в семью и жить вместе со своей свекровью, как это у нас положено. На самом деле в этом много преимуществ. Например, в данный момент я уезжаю в Ташкент и дальше на гастроли, а за детьми присматривают бабушка с дедушкой. Разве плохо? Но потихоньку мы это теряем. Сейчас все чаще молодые хотят жить отдельно. А ведь потом им уже будет гораздо тяжелее жить под одной крышей со старшими, это лучше делать сразу, с молодых лет. Ведь их дети в дальнейшем тоже не захотят жить с ними.

Я, например, думаю, когда мой сын женится, мы с бабушкой и дедушкой и нашими детьми спокойно сможем жить под одной крышей. И как нам в свое время помогли родители (а я всегда буду помнить все, что они для нас сделали), так же и я буду делать для своих детей, для своей снохи.

Конечно, отношения в семье – непростое дело, но мы просто обязаны сохранить все традиции. В этом особенность казахского воспитания.

Параллельными курсами

Между тем далеко не все наши соотечественницы готовы идти на компромиссы в отношениях. А ведь не секрет, что именно недопонимание нередко приводит к разводам в молодых семьях. О том, как наладить отношения со свекровью, рассказала нам гештальт-терапевт, куратор благотворительного проекта “Разумная мама” и специалист в области семейных отношений Ботагоз КОЖИРОВА.

– Посоветуйте, какие черты характера нужно развивать у дочерей и как их воспитывать, чтобы девушка была готова к отношениям в новой семье? Проще говоря, какие невестки лучше всего находят общий язык со свекровью?

– Дело в том, что сейчас теряется связь между поколениями. Раньше все жили в одном доме. И девочка, подрастая, видела, как мама оказывает уважение своей свекрови, как о ней заботится и принимает ее наставления. Она, живя в такой атмосфере, просто впитывала все это с детства.

Можно много говорить хорошего в качестве назидания, но ребенок воспитывается образами, то есть тем примером, который видит.

Сейчас этой связи поколений, к сожалению, нет. Потому что, во-первых, очень мало семей, которые живут вместе, и, во-вторых, стало появляться настроение некоторой нетерпимости к взрослым людям, отсутствие уважения. Дескать, я сама уже взрослая, сама все знаю. Это настроение передается даже в том, что девочка приходит в новую семью без каких-то умений, например, готовить кушать, убирать. Что, конечно, не очень хорошо, но если у девушки есть понимание этого уважения к старшему, то она всему научится. То есть это будет естественно для нее. Что думают и говорят о келин в казахстанском обществе

Есть масса примеров, когда невестка приходит и ничего не умеет. Но у нее есть благодарность, что ее принимают в этой семье, и естественное желание служить. А у современных девушек как раз вот с этим большая проблема.

То есть они воспринимают семейную жизнь как наслаждение. Приходят с такой установкой: “Я должна тут стать счастливой. Кто-то должен сделать меня счастливой”.

Как правило, подразумевается, что это муж. При этом в сознании нет мысли, что счастье, собственно говоря, проявляется в служении: когда я служу мужу, когда я служу свекрови, другим старшим и родственникам.

– А чего, на ваш взгляд, не хватает современным енешкам? Как нужно им себя вести, чтобы отношения в семье сложились теплые и не было той накаленной обстановки, когда случаются конф­ликты и даже драки?

– Построение отношений, это действительно обоюдный процесс. И если младшим по отношению к старшему проявляется уважение, то от старшего к младшему должна идти забота. Это и есть принятие.

В Ведах есть замечательная вещь: когда приходит молодая жена в дом своего мужа, то ее приход воспринимается как благословение. Считается, что вместе с ней в дом входят процветание и благополучие.

Поэтому молодую встречают с радостью и желанием о ней заботиться. И это, конечно, то, что сейчас во многом утеряно.

Сегодня жену сына мать рассматривает лишь как того, кто будет о ней заботиться, угождать, выполнять прихоти.

А ведь уважение возникает только в ответ на заботу. Вернее, эти вещи идут параллельно. Мы можем говорить о том, что девушке, чтобы проявить уважение и благодарность, важно почувствовать заботу о себе. Поэтому надо, чтобы и молодежь, и взрослые люди об этом задумывались. Проявлять смирение, терпение, уважение и заботу, раскрывать свое сердце, делая его более широким и любящим.

В чужой монастырь со своим уставом не входят

– Почему раньше уживались целыми семьями вместе, а сейчас даже психологи советуют жить отдельно? В этом видят решение проблемы. Чего, на ваш взгляд, не хватает современным людям, чтобы жить с близкими родственниками под одной крышей?

– Да, безусловно, раньше были большие семьи. И обучение, таким образом, шло на примере нескольких поколений. Но сейчас мир таков, что он нацелен на наслаждение. И этот принцип наслаждения пропагандируется очень активно и на каждом шагу: и с экранов телевизоров, и с рекламных билбордов.

Идеология у современных людей такова: мне должно быть хорошо. Получается, что все окружающие должны все делать так, чтобы мне было хорошо.

Поэтому жить отдельно представляется молодым как более предпоч­тительный вариант, ведь в этом случае уменьшается качество людей, которым необходимо служить. "Муж наврал мне о том, что меня ждет", - келинка из Алматы рассказала об ужасах в новой семье

Но суть даже не в том, жить вместе или отдельно. Потому что можно жить вместе и быть абсолютно несчастным или жить отдельно и быть несчастным. Самая важная вещь в том, что, когда молодая жена выходит замуж, она входит в семью и вступает в новый род. И перед ней стоит важная задача, чтобы принять этот род со всеми его особенностями, традициями и ритуалами. Поэтому важно узнать всех родственников, предков, кем они были. То есть насколько она станет своей там, во многом зависит от нее, от ее желания погрузиться в это. Интересоваться, кто были дедушки, как они жили, а как вообще произошла семейная история, это как раз хорошая почва для того, чтобы налаживать отношения и перенимать “вкус” этой семьи. Есть хорошая пословица о том, что в чужой монастырь со своим уставом не входят.

И девушка должна четко понимать, что она приходит в семью и что ей важно в первую очередь изучить законы этой семьи вне зависимости от того, живут молодые отдельно или вместе с родителями.

“Знаете что, моя сноха самая лучшая, и не нужно ее упрекать”

– Дочь моей подруги, когда вышла замуж, столк­нулась с такой ситуацией. Мама ее мужа вдруг начала выискивать обычаи, которые мало кем сейчас выполняются, и делать на них акцент, все время попрекая невестку, что не так зашла, не там села. Девушка чувствовала себя от всего этого очень несчастной. Что бы вы сказали насчет выполнения таких ритуалов? Насколько это важно для построения счастливой семьи, учитывая наш менталитет?

– Хороший и важный вопрос. Частично я об этом уже сказала, что вхождение молодой девушки в семью – это прежде всего построение отношений. Люди настолько сейчас не умеют строить отношения, что стараются спрятаться за этими ритуалами и обрядами. Думаю, поэтому сейчас выплывает много таких традиций, которые становятся выше, чем отношения.

У меня есть четкое понимание, что если невестка будет выстраивать именно отношения, то есть она будет внимательно смотреть на свою свекровь, понимать, что ей нравится, понимать, отчего она огорчается, будет сама открытой, то тогда вопрос традиций стоять не будет так остро.

Тогда свекровь скажет даже тем своим родственникам, которые делают акцент на ритуалах: “Знаете что, моя сноха самая лучшая, и не нужно ее упрекать”. Но если нет отношений, то все переводится на выполнение разных традиций. И тогда там всегда есть возможность быть недовольными, потому что традиции передаются устным образом. Даже в одной местности они могут отличаться.

– А если невестка уже столкнулась с классическим примером неприятия со стороны свекрови? Ведь такое бывает очень часто. Как ей себя вести, если она хочет сохранить отношения со своим мужем? В жизни часто происходит так, что у девушки заканчивается терпение, она просто разворачивается и уходит. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

– Если невестка столкнулась с неприятием, но ей дороги эти отношения и она хочет их сохранить, то других вариантов, кроме как найти общий язык со свекровью, у нее нет. Свекровь как средство испытания семьи

Она должна взрастить в себе уважение и принятие свекрови, какой бы она ни была. При этом все время помнить о том, что не зря же ей именно такая свекровь досталась.

В этом есть урок, который ей нужно пройти. То есть она должна выражать почтение всеми возможными способами.

У нас часто бывает, что люди принимают только две крайние точки зрения: либо воевать, либо совсем сдаться и дать себя растоптать морально. А здесь скорее речь о другом, о том, чтобы проявить уважение. То есть не лебезить, а проявить искренний интерес, почувствовать к ней уважение просто за то, что эта женщина вырастила такого сына, с которым девушка готова жить всю жизнь.

АКТОБЕ