Опубликовано: 510

Всегда ли права свекровь? Спасет ли брак пышный той? Как спасти и сохранить семью

Всегда ли права свекровь? Спасет ли брак пышный той? Как спасти и сохранить семью

Об этом и о том, как сохранить отношения, рассказала руководитель Западно-Казахстанского центра медиации и переговорного процесса, психолог, юрист Алия КУРТАЕВА.

– На какой почве чаще всего разворачиваются семейно-брачные конфликты, которые приводят к разводам?

– Молодежь разводится из-за того, что не налаживаются отношения с новыми родственниками. У многих большие ожидания от брака, но они не готовы к нему. Часто к конфликту приводят финансовые проблемы. Например, чтобы провести свадьбу, родители берут кредиты, а выплачивать приходится молодым.

И сноха возмущается: они же брали кредит на свадьбу сына, почему мы должны теперь из собственного кармана выплачивать?

То есть к конфликту приводит желание родителей закатить пир на весь мир, удивить людей. При этом не оцениваются материальные возможности. А ведь по казахским традициям, которые соблюдались испокон веков, главное в этой церемонии, чтобы старейшины дали свое благословение – бата. Поэтому необязательно устраивать большие пиршества. Но у многих зависимость от чужого мнения, им важно, что скажут люди. Хотя надо спросить у самой молодежи, чего хотят они? Это их свадьба, которая должна остаться в памяти, а не повод для родителей хвалиться, сколько гостей они позвали на той. Как роскошные тои в Казахстане стали бессмысленными и беспощадными

– А из-за чего ругаются супруги более зрелого возраста?

– В среднем возрасте часто бывает, что супруга, живя с родителями мужа, долгие годы подавляет свои эмоции и обиды, но они рано или поздно все равно начинают проявляться. Можно представить, в какой атмосфере живет семья, члены которой не научились правильной модели взаимодействия.

Сноха старается не показывать эмоции свекрови. Ене, возможно, в таких же условиях жила, когда сама была молодой.

Зачас­тую такие отношения объясняют традициями, но это неправда. Традиции наших предков – проявлять любовь ко всем. Вспомните годы войны, когда воспитывали чужих детей, делились последним куском хлеба. Так было у всех народов, была любовь к людям. И мы должны возвращаться к этим истокам. Сноха многие годы давит эти эмоции, а в какой-то момент “пружинка” выстреливает. Она говорит: “Всё, хватит, я не могу так больше”. Причиной конфликта зачастую служит и то, что мужчина не реализует себя. Первое время супруга мирилась, потому что были молодые. Но потом она видит, как живут другие семьи, их достаток, и начинает упрекать мужа. Возникает конфликт. Здесь возможно, что мать своими ограничивающими убеждениями лишает сына мужских поступков.

Есть категория семей, которые приходят к расторжению брака уже в зрелом возрасте. Как правило, это происходит из-за того, что глава семьи изначально не разрешил свои внутренние конфликты и противоречия. Жил с ними, не выносил их напоказ, стараясь сохранить положение в обществе.

За многое ответственна и женщина. Бывает, она не может спокойно смотреть на мужа, он ее раздражает. Даже спят в разных комнатах, он лежит там спокойно, но все равно ее раздражает.

Но это же твое раздражение. Работай над собой, сходи на тренинги, освободи свои “сосуды”, чтобы влить туда что-то новое. А ты ходишь и носишь обиды всю жизнь. Это яд, которым мы отравляем свой организм. Наш “обидчик” зачастую даже не знает, что вы на него обижаетесь. Но это выбор самого человека, обижаться или нет.

– Прощение зачастую является неотъемлемой частью и процедуры медиации. Что вы об этом скажете?

– К сожалению, как правило, имеет место неглубинное прощение. Взять, к примеру, уголовную медиацию. Я наблюдала и за потерпевшей, и за обвиняемой стороной. Говорят формально: “Да, я прощаю тебя”. Делают обычно это из-за зависимости, чтобы вторая сторона простила и наступили какие-то правовые последствия. Например, прекращение уголовного дела. То же самое в трудовых спорах. Медиатор выступает в роли посредника, который помогает. Но, как бы он ни помогал, если стороны не нацелены на примирение, каждый остается на своей позиции. Есть просто определенный интерес: чтобы по судам не таскали, определенную сумму взыскать и так далее. Но фактически глубинного примирения не происходит. Это меня всегда волновало.

Какой бы профессионализм я, как специалист, ни проявляла, стороны все равно не настроены, чтобы примириться по-настоящему. Они приходят только за удовлетворением своих интересов.

В семейно-брачных конфликтах проблема еще глубже. Когда-то парень с девушкой встречались, полюбили друг друга, поженились. В брак вступили каждый со своими убеждениями и установками. Но даже у умудренных опытом супругов нет осознанности. Они не хотят брать ответственность за свои действия, поступки, мысли, слова. И не хотят понимать, что этим самым они причастны к созданию конфликтной ситуации.

– А как это происходит на практике?

– Например, приходит молодая пара. Супруг объясняет, что они любят друг друга. Он в семье единственный сын, отец рано умер, мама воспитывала его одна, поэтому он должен жить с мамой. Но мама сказала, что ей не нравится его жена. Мол, она всё не так делает, не люблю ее, не живи с ней. Он признается, что не может пойти против матери. Не знает, как выйти из этой ситуации. Говорит, что любит и мать, и жену. Сразу возникает страх. Но если бы он и другие члены семьи начали работать над собой, всё изменилось бы. К сожалению, каждый в семью приходит со своим багажом, с которым не хочет расставаться, и начинает доказывать свою правоту. При этом никто не хочет объективно взглянуть – что же происходит в его жизни? На самом деле каждый сам творец своей реальности, которую создает словами, мыслями, действиями. Либо имеются какие-то коренные убеждения, которые были заложены в детстве. Чтобы это понять, надо пойти к специалисту – семейному консультанту либо психологу, который не будет говорить, делай то или это, а направит внимание человека на ту часть, которую он не хочет видеть.

– То есть нельзя так однобоко ставить вопрос, что молодая сноха не может найти общий язык со свекровью?

– Возможно, девочка просто выросла в другой атмосфере. У нее нет необходимости смотреть на настроение свекрови. Она росла в гармонии, каждое утро начиналось с улыбки и поцелуя мамы, с пожелания доброго дня. И она живет в таких вибрациях, привыкла именно так себя ощущать. Придя в новую семью, она продолжает так себя вести. А там всё воспринимается по-другому.

Надо смотреть на настроение свекрови, как говорится, в рот ей заглядывать. И все это списывается на казахские традиции.

Но на самом деле это не так. Возьмите любую религию и устои любого народа. Люди всегда жили по божественным законам. Придерживались принципа, что человек должен делиться светом. Но для этого ты сам сначала стань этим светом. Стань той любовью, которую ты ждешь от кого-то. Если ты сам себя не любишь, загнал в такую модель, что не видишь ничего вокруг прекрасного, не благодаришь мир за то, что имеешь, а только требуешь и требуешь, разве ты можешь получить то, что ты сам себе не можешь дать? Поэтому и свекровь, и невестка друг для друга выступают в роли учителя. Если бы они начали над собой работать, у них бы образовалось одно энергетическое поле и установились бы совершенно другие отношения. К сожалению, 80 процентов людей находятся в неосознанном состоянии, только 20 процентов что-то делают в этом плане, развиваются, читают соответствующую литературу, ходят на семинары. Потому что душа чего-то хочет. Мама Димаша Кудайбергенова не прочь жить под одной крышей с будущей снохой

– На мой взгляд, не все специалисты в области психологии работают добросовестно. Иногда человека уводят в совершенно другую сторону. Такое бывает?

– Конечно. Человек пришел на твои тренинги, ты “вскрываешь” ему мозг, мотивируешь на какие-то действия. Бывает, женщина после таких обработок приходит, забирает вещи, делит детей и уходит на квартиру. Ей внушили, что она не жертва, должна сама рулить своей жизнью. Но никто не несет ответственности за последствия, которые при этом наступили. Свою работу нужно делать с любовью и профессионально. Если хоть одна пара после работы со мной сохранит отношения и уйдет с глубокой благодарностью, то я выполнила свою миссию – дала какой-то лучик и надежду человеку. У американцев давно принято каждому иметь своего психоаналитика. Если специалист хорошо разбирается, он даст толчок твоему сознанию. Но надо найти своего специа­листа.

Если вы пришли к психологу и вам что-то не понравилось, надо найти другого.

Так же и с другими специа­листами: допустим, я пришла к стоматологу, и меня что-то не устраивает. Я не врач, но интуитивно чувствую: что-то не так. Также и при выборе психолога. Мое право – поменять специалиста. Мы ни за кого не решаем вопросы. Просто помогаем исцелиться. Первое предназначение психолога и медиатора – быть доктором души. А душа – тонкая структура. Можно навязать человеку ошибочное убеждение, и он будет с ним жить.

– При вашем центре третий год действует проект “Академия семьи”, который реализуется при поддержке отдела внутренней политики города Актобе. Какие есть достижения и с какими проблемами столкнулись?

– “Академия семьи” работает с молодоженами и теми, кто находится на грани развода. В прошлом году проект был признан лучшим по Казахстану. В этом году еще не знаю статистику по бракоразводным процессам, но мое личное мнение, что их количество увеличится. Это не связано с тем, что мы плохо работаем. Дело в том, что стали выдавать пособия многодетным матерям при определенном уровне доходов, и многие из них специально пошли на фиктивный развод, чтобы получить официальное свидетельство о расторжении брака. Нужно принести справку, что являешься матерью-одиночкой. Это может значительно повлиять на статистику.

Актобе

Оставить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи