Опубликовано: 310

В каких случаях зависть - это хорошо: откровения психолога

В каких случаях зависть - это хорошо: откровения психолога

Алматинский психолог Анастасия СТЕБЛЯНКО исследует, как чувство зависти влияет на здоровье и судьбу человека и можно ли его преодолеть?

– На первый взгляд зависть – очень токсичное переживание, – начинает рассказ специалист. – Есть даже такое деление на белую и черную зависть. Мало того, в моей практике были случаи, которые, как мне кажется, оказали серьезное влияние на соматику (телесные заболевания человека).

Чувство зависти многосоставное: там есть и злость, и разочарование, и бессилие. Есть универсальный закон, что те состояния, которые не проявляются вовне, начинают прорастать внутрь.

Можно сказать, что это злость, развернутая на самого себя. И эта история может проявиться в любом психосоматическом заболевании, если она хроническая. Эпизодические вспышки явно не психосоматизируются.

Яркий пример из моей практики. Женщина, немного за тридцать, завидует сестре, что отец ее больше любит. И это чувство протянулось через всю ее жизнь. Как ни пыталась она преж­де заслужить внимание отца хорошими оценками в школе, занятиями хореографией, художественной гимнастикой, всё это через боль, но папа никак не проявлял к ней достаточно внимания. В течение жизни эта зависть накопилась настолько, что у женщины обнаружилось злокачественное онкологическое заболевание в области женских органов. Ко мне она пришла в подавленном состоянии и сообщила: через неделю ее кладут в стационар для лечения этого серьезного недуга.

В процессе нашего общения мы с ней обнаружили, что возможная причина ее подавленности – это зависть к сестре. Более того, есть претензии в отношении папы, который с детства никак не проявлял свою отеческую любовь к ней. Стали работать приемами “метафоры”, то есть с образами. У нее возникла метафора (мысль не в прямой, а в изобразительно-выразительной форме), как она обнимает дерево – символический образ отца. И через живот из нее выходит некая черная субстанция в это дерево. Поскольку дерево – образ природы, всё ненужное оно выпускало через поры в листьях, а всё нужное забирало через корни. Рассказала, как представляет, будто это черное, что забирало дерево, выходит наружу в виде пепла и капелек на его листьях и смывается дождем. В конце сеанса женщина почувствовала облегчение, что благополучно простила своего папу. Ощущение прощения пришло и в отношении ее сестры, прежние переживания отступили.

Она вернулась ко мне через 4 дня с огромным букетом роз и со словами благодарности. Задаю вопрос, что произошло? – Отвечает: “Были финальные обследования онкологических образований, и оказалось, что их нет! Все врачи удивлялись, говорили, что так не бывает. Либо изначально диагноз был ошибкой, либо произошло чудо. И тут она уверенно говорит: “Чудо произошло здесь в кабинете”. Конечно, эта история больше напоминает фантастический рассказ, но это было в реальности. И все мы знаем про влияние психики человека на его организм. Вот это яркий такой пример.

Зачем дружить

– В отношении к чувству зависти скажу: с некоторых пор я с ней очень дружу, – продолжает Анастасия Стеблянко. – Сегодня для меня зависть не такое токсичное чувство, каким казалось лет 10 назад. Я прошла обучение, посвященное этому чувству, и с тех пор даже люблю это переживание внутри себя! За что?..

Надо понимать, завидуют абсолютно все.

И сейчас я бы хотела предложить читателям тоже записать в свои блокноты перечень, который бы начинался словами: “Я завидую…”, и перечислить кому, чему… соседу, соседке… в связи с чем… А пока вы будете признаваться себе в своих завистях, я признаюсь в одной из своих.

Анастасия СТЕБЛЯНКО

Анастасия СТЕБЛЯНКО

У моей знакомой есть чудесный сад с зелеными газонами, елочками, фруктовыми деревьями, кустами красной и черной смородины, куда красиво вписалась целая плантация малины. Всё это выглядит, как на обложке глянцевого журнала про искусство дизайна. А посреди этого изумрудного великолепия – фонтанчик, кованые скамеечки и деревянная беседка, где завтракает вся семья и куда часто приглашают гостей. И так меня раздирает зависть, что у нее это есть, а у меня нет!..

Здесь мы подошли к самому важному, в связи с чем я стала любить зависть. Это переживание, у которого 2 составляющие – желание и злость. От этого и будем отталкиваться. Моя зависть показала мне, чего же я хочу на самом деле, поскольку в быстром потоке современной жизни мы не всегда можем угнаться за своими желаниями, своими неосознаваемыми потребностями. Всё течет и меняется с такой скоростью, что наши “хотелки” проскакивают, как вагоны мимо провожающих на перроне.

Так вот. Завидуют все, но не все в этом себе признаются.

И чем меньше мы признаемся в своей зависти, тем меньше узнаем о своих потребностях и тем сильнее нами управляют неосознаваемые нами чувства.

Тут я хочу попросить, чтобы вы не воспринимали меня неким гуру, который знает всё про всё. Нет. Я не эксперт во многих областях и делюсь с вами только тем опытом и теми инструментами, которыми я работаю.

Прорабатывать зависть можно несколькими путями. Первый – начать с ней справляться, осознавая свои потребности, и второй путь – начать страдать по этому поводу. С этого момента для нас с вами это будет осознанный выбор: “Я выбираю страдать, потому что у меня чего-то нет. Или я выбираю справляться с завистью, потому, что понимаю, как с ней работать”.

Страдать или сдаться?

– В моем случае я хочу красивый сад, в котором можно было бы посидеть и понаслаждаться красивыми видами. И когда я понимаю, что моя знакомая это смогла сделать, а я этого достичь не могу, то прямо ощущаю, как нарастает злость. Я обожаю злость во всех ее проявлениях, потому что воспринимаю ее как энергию! Главное – куда ее направить. В моем случае я выбрала направить ее на планирование. И своему мужу заявила: “Хочу, пусть не беседку, но открытую веранду. Хочу видеть сад и всё такое”. Он меня, конечно, поддержал и сказал: “Без проблем, за беседку или открытую веранду я отвечаю!” Мы спланировали, что в следующем году мы это воплотим в реальность. Но тут я понимаю, что сад-то привести в порядок – нелегкое дело. Растения с такой скоростью не растут, могут погибать, болеть… И своими собственными руками нам его не обустроить. Да и не готова я вкладывать свою энергию злости в садоводство и огородничество. Тогда я принимаю факт, что сегодня я не могу воплотить свое желание относительно красивого сада, кустиков и газонов в реальность. И в этом месте у меня наступает печаль, потому что это мое желание отдаляется.

Интересно, а что происходит с вами, когда вы обнаруживаете, что сдаетесь? И что выбираете: страдать или сдаться? В страдании по-прежнему заключены злость и негодование. Но может включиться еще и образ “жертвы”: “Ах, я бедная-несчастная, у меня этого нет и никогда не будет. Как плохо, как плохо!”. И тогда зависть становится деструктивным токсичным состоянием. Но, поскольку энергия злости велика, в этом месте зависть превращается в ту самую “черную зависть”, которая может проявиться в эмоциональной сфере.

Энергия злости толкает на то, чтобы оклеветать, уничтожить, отнять, испортить, как-то навредить источнику зависти, чтобы этот человек не был для нас таким чудесным.

То есть энергия злости никуда не девается. Ее можно направить либо в то, чтобы чего-то достичь, если завидуешь, либо задавить источник зависти. Последнее, хоть и приносит временное удовлетворение, но не приводит к тотальному облегчению, к которому мы стремимся. Поэтому я выбираю идти по пути не страдания от зависти, а направить энергию злости на достижение своего желания, которое рано или поздно будет воплощено.

Позвольте себе отпечалиться

– Если же вы понимаете, что ресурсов получить желаемое недостаточно, посмотрите на свой список, который вы написали вначале: “Кому и чему я завидую” и оцените его. А есть ли у вас силы и энергия вкладываться. Если есть – здорово! Ставьте плюс! Вы обнаружили в себе энергию, силы и возможность воплотить свое желание в реальность. Если нет, ставьте минус. И это на самом деле очень важная находка. Если я не готова вкладывать свои ресурсы в достижение моего желания, то приходит важное осознание: я проиграла!

Наступает ощущение печали, которая в зависимости от того, насколько глобальная была “хотелка”, может быть легкой или глубокой. В этом случае важно разрешить себе отпечалиться и принять тот факт, что со мной это желанное не случится.

Даже если случится, то не в ближайшее время. Я тоже эпизодически печалюсь, когда выхожу из дома и вижу в моем саду завядшие кустики, не совсем зеленый газон и накренившиеся ветви моей малины, потому что я вовремя ее не полила. Как сходить к психологу и не пострадать - советы специалиста

Следующий шаг. Когда я признаюсь в своем проигрыше и нахожу свою печаль, начинаю опираться на свои достоинства. Вот такая интересная штука! Я внезапно обнаруживаю, что у меня, конечно, нет энергии ухаживать за своим садом, но есть причины, почему я это не делаю. Во-первых, я выбираю иногда лениться. А когда я ленюсь, я наполняюсь энергией. И потом я занимаюсь своей любимой работой, которая тоже наполняет меня энергией и приносит деньги. А, вообще, вместо сада я занимаюсь своей семьей, развитием своих детей, отношениями со своим мужем. Разве это менее важно? Конечно же, это требует определенного времени и ресурсов. И тогда я разрешаю себе не ухаживать за своим садом!

В минусах – свои плюсы

– Хочу попросить вас задуматься, особенно тех, у кого есть минусики (кто решил не вкладываться в свою “хотелку”), – найти свои достоинства. Это принципиально значимый момент – найти свои сильные и слабые стороны, – продолжает Анастасия Стеблянко. – Я, к примеру, обнаружила, что я слабый садовод и вообще не разбираюсь в однолетних и многолетних растениях. Поняла, что не владею дизайнерским искусством, как моя знакомая, высаживающая какие-то травки, которые так чудесно смотрятся у бордюра. А когда я понимаю свои сильные и слабые стороны, я могу на это опираться. Могу сказать: “Да. Я это не умею и не буду этому обучаться. Лучше позову садовника”. Или вообще, готова принять вид за моим окном таким, какой он есть. Предлагаю и вам обозначить свои приоритеты. А я приведу один пример из жизни другой моей знакомой.

Она пожаловалась: “Недавно моей подруге муж подарил новый джип прямо из автосалона. Так и сказал: “Пойдем, выберем”. И там же рассчитался. И я ей так завидую, что не могу даже общаться, потому что она каждый раз рассказывает про этот свой автомобиль. Я тоже хочу джип, чтобы возить в горы своих детей. И вообще хочу, чтобы муж мне тоже делал такие подарки!”.

В разговоре с ней мы вот что обнаружили. Во-первых, у девушки нет прав, и она вообще не имеет желания обучаться вождению, боится интенсивного движения на дорогах. Кроме того, оказалось, что у нее есть свой водитель и нет потребности передвигаться на машине самостоятельно. Получается, что вовсе не джип в ее мечтах, а желание признания ее мужа. С каким сожалением она вздохнула и сказала: “Когда муж делает такие подарки, значит, женщина является для него ценной, важной и очень нужной?”. В этот момент я увидела в ее глазах слезы. Она посчитала, что не является для своего мужчины такой значимой.

То есть иногда зависть – это не про вещи, а про важные эмоциональные составляющие. Ей так не хватало признания от ее мужа!

Тогда мы стали с ней фантазировать на тему: как же получить это признание? Ответ оказался очень прост: попросить подарить тебе, скажем, букет алых роз. А он ответил: “Без проблем, конечно, могу!”. – “А ты можешь брать меня с собой в наше охотхозяйство?” – “Конечно!” И в этом месте ее “хотелка”, ее неуемное желание встретились с ее потребностями. И она просто перестала завидовать своей подруге, которой муж подарил дорогой джип.: 

АЛМАТЫ

Оставить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи