Опубликовано: 34100

Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка - советы психолога

Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка - советы психолога

Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка, – тренинг для молодых мам ведет психолог Анастасия СТЕБЛЯНКО.

– Мне кажется, такая тема в начале учебного года наиболее актуальна для родителей, – говорит психолог. – Очень много мамочек сейчас приходит ко мне на прием именно с таким вопросом: “Можно ли кричать на ребенка?”. К решению этой проблемы мы подойдем, как всегда, с уважением и бережным отношением к себе.

У крика на ребенка есть свои внутренние причины.

Попробуем в них разобраться, а потом обещаю классную методику, которая поможет справиться с проблемой. Причем вопрос будет не о том, чтобы сдерживать свои эмоции, но качественно по-другому себя чувствовать.

Для начала отмечу, что злиться на ребенка – это нормально! Представляете? И можно дать себе разрешение на эту злость. Но!

Есть другой важный момент, если злиться – это нормально, то размещать свою злость в ребенка – ненормально!

То есть я могу говорить с раздражением: “Отойди, сейчас у меня нет ни сил, ни возможности заняться тобой!”. Но орать и размещать свою злость в ребенка – это то, что точно нанесет ему травму и может привести к непоправимым последствиям, когда речь пойдет уже о нарушении привязанности к родителям. Это отдельная, глубокая и очень важная тема, которой бы я посвятила другой тренинг.

Отчего же это происходит?

– Первое – элементарно: кричим, чтобы быть услышанными. У многих есть некая иллюзия: когда мы говорим громче, больше вероятность, что нас услышат. На практике же, когда дети рисуют проективные рисунки, среди их персонажей я часто встречаю такие, у которых отсутствуют органы слуха – ушки! Это говорит о том, что, если крика в жизни ребенка много, у него вырабатывается такая защитная реакция на громкий звук. И он в буквальном смысле не слышит вас! При этом со слухом у него всё в порядке. Но как бы в ответ на ваш крик у него появляется некий психологический щит: “Я тебя не слышу и слышать не хочу”. Получается, что крик как способ быть услышанной на самом деле не всегда помогает.

Второй важный момент, почему мы кричим, – размещаем в окружающем пространстве свои сложные эмоции. В жизни взрослых, особенно молодых мам, их всегда много. Это обиды на близких, глубокие переживания, большие и маленькие утраты, волнения. И любое переживание требует размещения во внешней среде и своего завершения. И в какие-то непростые моменты, когда у нас не хватает ресурсов продолжать сдерживать эти сложные эмоции, мы выплескиваем их и размещаем прямо внутрь ребенка. Это может проявляться в виде крика, раздражения, агрессии именно в сложной обстановке.

Третья причина, почему мамы кричат, – чтобы установить дисциплину. Вот взять так просто – наладить какие-то правила, быт, заставить ребенка что-то делать. Но и для налаживания дисциплины крик – тоже малоэффективный инструмент.

Мы повышаем голос, тратим много энергии на раздражение и не получаем результата, поскольку, опять же, у ребенка вырабатывается защитная реакция: “Я тебя не слышу и слышать не хочу!”.

Чаще всего крик – это невозможность родителей сдержать свои собственные эмоции, невозможность продолжать быть в той обстановке, которая возникла.

Поэтому на своих консультациях я предлагаю каждой маме отметить для себя: какая у нее причина, когда она кричит? Понимая причину, можно решить проблему.

Крик как потребность отстоять свои границы

– Крик – это одно из наиболее часто встречающихся и сложных переживаний в жизни, где много разных чувств, и прежде всего это проявление агрессии, – продолжает Анастасия Стеблянко. – А агрессия – это чаще всего защита собственных границ.

Ребенок бесконечно стремится нарушать наши материнские границы по той простой причине, что до подросткового возраста он буквально слит с мамой эмоционально.

Иногда это может продолжаться и до 17 лет, если подростковый возраст у него затягивается. Именно это нас больше всего раздражает и вызывает много злости. И тут важно понимать, что у ребенка свои границы, которые мы формируем в процессе его взросления. А у нас – свои, которые мы имеем право отстаивать перед детьми.

Так вот, когда речь идет про границы – это всегда про родительские ресурсы, которых зачастую не хватает. Это, преж­де всего, физические ресурсы, когда маме не хватает нужного количества сна, необходимого количества физических тренировок, не хватает времени покушать и даже выпить воды. Особенно, если дети маленькие или младшеклассники. Ребенок реально оттягивает на себя очень много энергии и материнского внимания.

Другой важный ресурс – эмоциональный. Зачастую маме самой нужна эмоциональная поддержка извне. А когда ее нет, появляется дополнительная нагрузка на ее ресурсы, которая выматывает. От этого возникает внутреннее напряжение, которое проявляется через агрессию. Может появляться крик на ребенка как потребность отодвинуть его подальше, чтобы восстановиться самой. Почему переход на дистанционное обучение расшатал нервы родителям и детям - педагог и психолог

А теперь задумайтесь на мгновение и поставьте себе галочку: какова ваша причина, почему вы кричите на ребенка? Это важно для того, чтобы перейти к мощному психологическому инструменту, который поможет вам не кричать.

А вам хватает любви?

– Предлагаю поразмышлять на тему: “Каких ресурсов в жизни не хватает вам?”, – продолжает Анастасия Стеблянко. – Может быть, эмоциональных, физических или помощи от близких и других людей? Хватает ли вам в жизни любви, теплого заботливого отношения к вам мужа, подруг, своих собственных родителей? Если вы отвечаете: “Нет”, наступил момент, чтобы дать самой себе это тепло.

Анастасия Стеблянко

Анастасия Стеблянко

1. Первое, что необходимо, – это перестать обвинять своих родителей в том, что они нам что-то недодали в нашем собственном детстве. Поскольку это обвинение не приведет ни к какому результату. Оно только съедает наши собственные силы и ресурсы, и надо срочно остановиться. Условно говоря, простить за то, что они не вложили в нас. Ведь мы с вами уже взрослые “девочки”, и в этом наше огромное преимущество. Мы уже сами можем дать себе то, что у нас в дефиците. И это, пожалуй, главная целебная идея!

2. На мгновение задумайтесь о том, что вы делаете для своих близких людей, тех, которых любите? Может быть, готовите вкусную еду и красиво накрываете на стол, дарите подарки или стараетесь максимально качественно проводить с ними время? Или активно стараетесь чем-то помочь близким? И здесь ключевой момент: когда мы что-то активно делаем для кого-то, пожалуй, сами хотим получить это для себя от других. Но если мы молчим и не проговариваем это, окружающие люди не умеют читать наши мысли. Значит, надо попросить у них, и через это понять, что они вас тоже любят. А может, вам важно услышать ласковые слова, тогда просите их и об этом.

3. И тут я вспоминаю, как на моих консультациях мамочки нередко говорят: “Не могу попросить, что-то мешает”. Поскольку у нас сегодня не формат разбираться, что же конкретно мешает лично вам, то если вы не можете попросить, тогда можете дать это сами себе. Если вы умеете оказывать помощь другим, то должны научиться помогать и себе!

Сейчас, думая про себя, понимаю, что мне, например, остро нужна помощь в воспитании моего младшего ребенка. Потому что, когда я эмоционально выгораю на работе, у меня заканчиваются силы, тогда я прошу близких мне помогать. Или порой специально чем-то занимаю ребенка, чтобы он, условно говоря, не мешал мне отдыхать, читать книгу. И когда в итоге я благодарю его: “Спасибо, что ты мне помог, спокойно играл в свои игрушки!”, – он очень отзывается на это и потом говорит: “Мама, мама, чем мне тебе помочь еще?”. И это 2-летний малыш! То есть даже в этом возрасте дети понимают, как могут помочь своим родителям.

А еще, когда мы замечаем, как любим говорить ласковые слова другим, то на самом деле, оказывается, сами нуждаемся в них.

Так вот, если вы ощущаете, что это ваш способ дарить и получать любовь, чаще говорите ласковые слова себе, говорите то, что вы чувствуете!

Однажды я прочла книгу одного западного психолога “Как говорить с собой”. Главной мыслью там было: как мы привыкаем себя ругать и не заботимся о том, чтобы себя хвалить. От этого у нас заканчиваются ресурсы. Вот почему так важно научиться говорить себе теплые слова поддержки. Недавно я возобновила свои занятия спортом, и мне довольно трудно было включиться в регулярные тренировки. Тогда я стала говорить себе: “Ну, давай еще 10 минут, попробуй, и мы завершим!”. Прямо так, будто моя внутренняя наставница поддерживает меня. Тренироваться стало легче, и я поняла, что это на самом деле работает!

4. Если вы замечаете, что часто дарите подарки окружающим и проявляете свою любовь, делайте подарки себе. Напишите на листочке, что давно хотели купить, но прежде отказывали себе в этом. Это могут быть маленькие и большие подарки. Я вот планирую себе подарить небольшое путешествие.

Если вы замечаете, что хотите качественно проводить время с близкими людьми и таким образом дарить им любовь, значит, и себе важно таким образом дарить любовь.

Давать себе возможность, проводить время самой с собой: читать любимые книги, качественно проводить время за компьютером, планшетом, посещая соцсети. Почему я говорю качественно? Потому что, если проводить время в любимом гаджете урывками, испытывая при этом чувство вины, удовольствие, которое вы хотите получить, будет перекрываться чувством вины. А если запланировать работу до такого-то часа, а потом разрешить себе баловаться гаджетом, листать странички в соцсетях, это будет настоящим кайфом для вас.

Я очень люблю ходить в горы. Но понимаю, что у меня часто нет компании. Раньше пыталась уговорить мужа, но у него неприятие долгих монотонных прогулок. Пыталась приобщить ходить со мной старшую дочь, но и ее не заинтересовала ходьба. Брала с собой маму, и она оказалась не особой любительницей восхождений. Тогда я поняла: зачем заставлять их, вместо того, чтобы взять саму себя за ручку и идти. И вы знаете, это настоящее удовольствие, когда я так сама с собой провожу время! Для меня это способ проявлять любовь к себе. Это к вопросу, как заполнять себя ресурсами, как заполнять себя любовью.

Часто в журналах по психологии можно видеть заголовки: “Полюби себя!”. “А это как?” – спросите вы. Действительно, абстрактный призыв. Это что, целовать себя? На самом деле, мы видим, есть приемы, как проявлять к себе любящее, доброе и поддерживающее отношение.

АЛМАТЫ

Оставить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи