– Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

***
Мужик после долгого, выматывающего спора с соседкой обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

***
Жила семья из трех человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

***
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa – безрезультaтно.
Спрaшивaет:
– Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
– А дaвaйте теперь я зaдaм вaм три вопросa, если не ответите – придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
– Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
– Профессор, у вaс есть молодaя женa – это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник – это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, и незaконно, и нелогично.

***

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

***
Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
– Моя супруга сказала, чтобы я попросил вас повысить зарплату.
Шеф:
– Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

***
Две блондинки:
– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
– Кем же ты работаешь?
– Натурщицей.
– С тебя пишут картины?
– Нет, с меня пишут анекдоты.

***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!

***
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…