– Всё, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойд... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло!?

***
Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…

– А может, возьмешь все на себя?

***
Директор ресторана говорит официантке:
– Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
– Я его будила уже четыре раза.
– И почему же он до сих пор сидит за столиком?
– Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 5 тысяч тенге на чай.

***
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!

***
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

***

Пошли как-то осенью физик с математиком в лес за грибами и внезапно наткнулись на медведя. Медведь угрожающе зарычал на них. Математик думает: “Его скорость – 25 км/ч, масса – 350 кг, убегать бесполезно, сопротивляться тоже, все равно догонит и съест”. А физик думает: “Так, объем его желудка – не более 25 литров, объем человека – как минимум 100 литров. Надо бежать, он и одним математиком наестся”.

***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!