10 типов казахстанских фейсбукеров

Об этом сообщает Gonzo.kz.

Братия казахстанцев в Фейсбуке активно растет, и все ее представители разношерстны. Одни заходят туда пару раз в месяц, другие же, еле продрав глаза, бегут кликать на заветный синий значок с буквой «f». Кто-то выкладывает туда котят, а кто-то пишет экономические прогнозы. Но, так или иначе, всех их можно поделить на несколько типов, наиболее яркие из которых представлены ниже.

1. Летописцы

Это основное сословие обитателей соцсети. Их кредо: «бытовуха сближает»! Хроника Фейсбука для них – своеобразная книга жизни, куда можно публиковать все, что происходит вокруг. Благодаря летописцам вы всегда в курсе таких важных новостей как: чей-то кот сегодня был успешно оскоплен; кто-то неожиданно развелся через месяц после женитьбы, и в спешке удаляет свадебные фотографии; на Алтын Орде сейчас пробка. Также, с их легкой руки лента полнится фотографиями наваристого беша, кадрами из любимого сериала, и видами соседних хрущевок, снятыми из кухонного окна. 

2. Откровенные

Представители этого типа воспринимают своих френдов (вне зависимости от их количества) как единого близкого друга, которому можно поведать самое сокровенное.

Проблемы на брачном ложе? Надо бы об этом написать! Сфотографировала обезображенную Бахусом подругу? Ну чем не повод для публикации! А может, жена на втором месяце беременности? Хэй, почему бы не рассказать об этом тысяче малознакомых людей!

Порой на откровенных находит кураж (как правило, в пятницу вечером), и наступает череда философских постов о подлых пассиях, коварных начальниках и ушлых родственниках.

3. Тусовщики

Их не так уж и много. Однако, когда они добираются до интернета, лента заполняется пляжами, клубами и шипучим Moët. Во вторник шопинг в Милане, в субботу вечеринка в Дубаи – и так круглый год.

«Возьми меня с собой!» — с надеждой пишут под фотографиями френды противоположного пола. «Вы вообще когда-нибудь работаете?» — добавляют представители своего пола. Но, подобные комментарии, как правило, игнорируются.

По словам исследователей, именно этот тип фейсбукеров развивает у френдов чувство собственной никчемности и хронический метеоризм.

4. Манагеры

Благодаря им вы всегда знаете, чем сегодня обедают офисмены, и какую сделку вечером будет обмывать недавно добавленный в друзья предприниматель. В перерывах между обедами, манагеры любят постить незамысловатые шуточки и селфи с любимой офисной кружкой. Часто просят своих френдов передавать какие-то пакеты и документы из Алматы в Астану и обратно. В моменты прозрения манагеры пишут аналитические посты и экономические прогнозы. Кстати, нередко весьма сносные.

Очень (нет — ОЧЕНЬ!) любят проходить такие тесты как «Какое вы животное в пятницу вечером?» и «Какого вы цвета в понедельник утром?».

Каждый год манагеры на целую неделю превращаются в тусовщиков (см. выше), и, заправив не по годам солидные животики в полотенце, начинают выкладывать десятки фотографий из Турции или Эмиратов.

5. Чудо-предки

Они уверены, что ваш день пройдет бесполезно, если вы не увидите фото, где их чадо измазалось мороженым или разрисовало стену. Костяк этого типа создают одинокие мамочки, и папочки с ярко выраженным отцовским инстинктом. Часто они придумывают своим детишкам характерные никнеймы, с которых обычно начинают истории о проделках маленьких наследников. Высшим шиком у чудо-предков считается показать незнамо кому своего новорожденного ребенка с еще не отрезанной пуповиной.

Несмотря на то, что среди тысяч френдов запросто могут скрываться латентные педофилы, чудо-предки продолжают выкладывать на всеобщее обозрение десятки фотографий своих деток. 

6. Обольстительницы

Их зернистые аватарки, снятые на фронтальную камеру айфона, часто появляются в разделе «Вы можете их знать». Однако, зайдя на профайл, вы скорее всего обнаружите либо пустую хронику, либо целый архив цитат великих мыслителей (от Махатмы Ганди до резидентов Comedy Club). Наиболее активные представительницы этого типа способны радовать своих френдов ежедневными себяшками и пожеланиями доброго утра/спокойной ночи. Каждое подобное фото сопровождается восхищенными комментариями и причмокиваниями местных и (особливо) заморских принцев.

7. Звезды Казнета

До недавнего времени казахстанские ученые включали в эту категорию лишь одну личность. Однако, популяция звезд Казнета помаленьку множится. Имея значительную аудиторию и массу поклонников, они способны манипулировать своими френдами – заставляя их ставить сотни лайков к каждому своему посту и комментарию, и даже чесать спинку. Пишут нечасто, но вкусно. В перерывах между написанием постов путешествуют по белу свету, а пароль от своего аккаунта держат на конце иглы, что в яйце. В качестве развлечения иногда устраивают легкие холиварчики. 

8. Репостеры (они же пришлые с «контакта»)

Зачем напрягаться и что-то печатать, если можно просто нажать на кнопку и поделиться умопомрачительным высказыванием или невероятным видео. Благодаря им, в вашей ленте появляются видео вроде: «Мужчину приспичило в акимате. Но то, что произошло дальше, поразило всех вокруг». Но иногда на репостеров находит вдохновение, и они могут порадовать аудиторию остротой своего пера, самостоятельно написав такие статусы как: «Опять снег», «Скоро лето», или «Я счастлив».

9. Профессиональные блоГГеры

Отчеты с загадочных круглых столов и семинаров (которые, разумеется, приносят невероятную пользу обществу), тест-драйвы лопатоподобных гаджетов, а также тонны фотографий с кофе-брейков и фуршетов  – все это профессиональные блоггеры. Молодые и амбициозные, они очень любят писать статьи, которые нравятся другим профессиональным блоггерам, и кросс-постить сразу в несколько соцсетей. Имея их в своей ленте, вы всегда знаете, что в данный момент где-то проходит какое-то очередное мероприятие (ключевое слово — какое-то). Они всегда позитивны и открыты. Правда, не любят две вещи – тренажерные залы и звезд Казнета. 

10. Почти политологи

Раньше вы думали, что никто так не осведомлен в вопросах политики как таксисты. Пока вы не зашли на Фейсбук. Представители этого типа имеют абсолютно разные профессии: от кулинара до журналиста, но всех их объединяет одно – они «почти политологи».

Пишут они энергично, смачно, и обильно. Очень любят холивары.

Каких бы политических взглядов не придерживались «почти политологи», они всегда будут суровы. Крайне болезненно воспринимают любую критику.

Вступив в интеллектуальный спор с поборником демократии и свободы слова, здесь можно запросто лишиться голоса, попав в черный список этого самого поборника. Умственное напряжение «почти политологи» периодически снимают фотографиями котяток или околоэротическими сюжетами.