Случайно подслушал бабушек на лавочке...

***

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь.

***

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

***

– Если я позвоню тебе после полуночи – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!

***

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

***

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

***
– Почему вы ударили мужа?
 – Господи, ну как будто на это нужны причины!

***

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал, он в командировке.
– Ха! Он думал! А я была уверена в этом!

***

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
 – Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

***

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

***

Жена мужу:

– Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

***

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

***

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.

***

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***

– Меня Салима бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?

***

Один раз в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.