Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку.

***
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек. Говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

***
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло это чудо?
– У меня украли машину.

***
Объявление в больнице: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.

***
Каждый понедельник я себя чувствую как Робинзон Крузо…
Очень скучаю по Пятнице.

***
Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

***

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
“Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой”.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
“Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками”.

***
В детской комнате милиции можно обнаружить детских комнатных милиционеров.

***
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти… Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы это слышали!