Объявление: “55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету”.

* * *

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

* * *

Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…

* * *

Женская логика – как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

* * *

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

* * *

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина!
– Сильно?
– Ну-у-у-у… Пополам…

* * *

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
Хирург:
– Операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20 тысяч долларов за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я – тоже, а мне всего 300 баксов платят.
– Хочешь так же, как я, получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
– Ну, давай, перебирай!

* * *

– Ужас как душно! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?

* * *

В молодые годы относился к людям ХОРОШО, а теперь – ВЗАИМНО…

* * *

– Как вы относитесь к ночной жизни?
– Очень хорошо.
– А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
– Предпочитаю крепко спать.

* * *

– Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

* * *

Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику.

* * *

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

* * *

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.