– Ну, здравствуй, Боря!

***
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет, – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие, ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

***
– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

***
– Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

***
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Хватит разговаривать с дипломом!

***
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

***

На операционном столе лежит тесть, хирург – зять.
– Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

***
В маршрутке табличка:
“В зеркало водителю рожи не корчить!”. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал –
и захотелось!

***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.

***
Ужинаем: я суп, кот колбасу. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.