Наши новые лекарства – обдирол и разорин –

***

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая – воспитывает.

***

Вести с полей: воровать уже нечего!

***

– Дорогая, когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела в виду метлу!

***

Из объяснительной водителя: “Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!”.

***

– Ты выглядишь как одинокая женщина.

– Что ты имеешь в виду?

– Слишком ухоженная, слишком счастливая.

***

Грудь – это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила.

***

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

***

Высунутые наружу ремни безопасности превращают “Матиз” в рюкзак.

***

– Мне не ехать?

– Нет.

– “Нет, не ехать” или “нет, ехать”?

– Да.

***

Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

***

Женщины – слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2–3 дня раньше, чем мужчины.

***

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:

– Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и

т. д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

***

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

***

В магазине:

– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.

– Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором!

***

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

– Ты не вышел из своего “Вконтакте”, что мне делать?

– Ну так выйди за меня.

– Я согласна!