Маленький Асан, вернувшись из аула в город, заявляет родителям...

***

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

***

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

***

Шеф говорит новому сотруднику:
 – Для начала подметите в офисе пол!
 – Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается тот.
 – Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

***

Объявление на двери подъезда: “Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!”.

***

На приеме у терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

***

Ландау – молодому аспиранту:

– Относительно вас можно измерять температуру…
– Почему, Лев Давидович?
– Потому что вы – абсолютный нуль!

***

В ресторане:
– Девушка, можно вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?

***

– Здравствуйте, это вам из КНБ звонят.
 – Я знаю.
 – Откуда?
 – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!