Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

***
– А ты не подарок!
– Да и ты не праздник!

***

– Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!

***

Я не ленивый, я – энергосберегающий.

***

Интим не предлагать – могу не отказаться.

***

Муж с женой ночью в постели.
Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
– Хочу!
– Тогда спи.

***

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших – все меньше.

***

– Как у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, цари, народ простой.

***

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.

Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

***

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово “спасибо”.

***

– Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
– Гордиться!

***

Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спрашивает:
– А вы всем курьерам такие тесты даете?

***

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.