Бабушкино воспитание: благословение или палка о двух концах?

Помогать — да, воспитывать — нет: почему главная роль в развитии ребенка должна оставаться за родителями. О психологических нюансах слепой бабушкиной любви, выученной беспомощности внуков и партизанских войнах за авторитет корреспонденту Caravan.kz  рассказала психолог Алматинской ГКБ № 1 Гульнара Дощанова

— Ситуация, когда бабушки и дедушки принимают активное (а иногда и основное) участие в воспитании внуков — классика нашей культуры. Как вы оцениваете это явление с точки зрения психологии?

— Здесь нет единственно верного ответа «хорошо или плохо», но есть важные психологические нюансы, в которых стоит разобраться. На самом деле, когда ребенка воспитывают бабушки и дедушки, это всегда палка о двух концах. Главный плюс здесь в том, что старшее поколение дает детям невероятный объем тепла, безусловной любви и внимания, на которое у вечно уставших и работающих родителей часто просто не хватает сил. Ребенок растет в атмосфере любви, заботы, учится уважать старших, слушает семейные истории, и для него бабушкин дом становится самым безопасным местом на земле, где его всегда ждут и примут любым.

Но обратная сторона медали в том, что бабушки и дедушки часто начинают ребенка баловать, зацеловывать и нарушать те правила, которые устанавливают мама с папой. Получается классическая ситуация, когда родители что-то запрещают, а бабушка тут же разрешает втихаря. Из-за этого ребенок быстро понимает, как взрослыми манипулировать, а авторитет родителей просто рушится. К тому же методы воспитания из прошлого века часто не работают сейчас, что приводит к вечным спорам в семье из-за гаджетов, еды или учебы. Да и чисто физически пожилым людям тяжело круглосуточно растить маленького ребенка, они сильно устают и выгорают.

— Но ведь старшее поколение делает это не со зла, они искренне желают внукам только лучшего. В чем же тогда главная опасность такой чрезмерной заботы?

— Когда мы говорим о недостатках, дело ведь не в том, что бабушки или дедушки «плохие» или желают зла. Вовсе нет, они как раз действуют из глубочайшей любви. Но именно в этой слепой любви и кроются самые острые подводные камни. Один из главных минусов — это формирование у ребенка выученной беспомощности. Пожилые люди из-за повышенной тревожности и желания уберечь внука от всего на свете склонны чрезмерно его опекать. Там, где пятилетний ребенок уже должен сам завязывать шнурки, собирать игрушки или решать мелкие конфликты на площадке, бабушка делает все за него: и оденет, и накормит с ложечки, и сама за него перед другими детьми заступится.

В итоге ребенок привыкает, что мир вокруг — опасный, а сам он — слабый и ничего не умеет. Растет инфантильность, и, когда этот ребенок сталкивается с реальной жизнью, где никто вокруг него не бегает, у него случается тяжелейший стресс.

— Как такое различие в подходах к воспитанию между поколениями влияет на внутреннее состояние самого ребенка?

— Второй серьезный минус — это глубокий внутренний конфликт у самого ребенка из-за двойных стандартов. Представьте: у мамы с папой дома жесткие, но понятные правила. Ребенок приезжает к бабушке, а там правила отменяются: можно, например, сидеть в телефоне сколько хочешь, суп не надо есть, а постель за ним уберут. На первый взгляд, для ребенка это рай. Но для детской психики, которая только формируется, такая двойственность — огромная нагрузка.

Ребенок теряет ориентиры, он перестает понимать, что такое хорошо и плохо на самом деле. Ему приходится постоянно перестраиваться, и, что самое грустное, он учится хитрить, лицемерить и лавировать между взрослыми, чтобы всем угодить или получить выгоду.

— А как подобные разногласия сказываются на атмосфере внутри всей семьи? Не сталкиваемся ли мы здесь с кризисом семейных ролей?

— И третий, чисто психологический минус для всей семьи — это подмена ролей и ревность. Когда бабушка полностью берет на себя воспитание, она подсознательно (а иногда и осознанно) начинает считать ребенка своим. Родители вытесняются на второй план, превращаются в каких-то «приходящих спонсоров», которые только требуют, ругают за оценки и покупают одежду. Мама начинает злиться и ревновать, чувствуя себя плохой матерью, бабушка обижается, что ее труд не ценят, а ребенок оказывается между двух огней. В этой партизанской войне за любовь и авторитет больше всего страдает детская психика, потому что ребенок любит всех, но видит, что самые близкие люди не могут договориться.

— Какова же в таком случае формула гармоничных отношений? Стоит ли вообще привлекать старшее поколение к воспитанию?

— Идеальное воспитание — это не война за авторитет, а мудрое разделение ролей. Родители должны оставаться для ребенка нерушимым законом, компасом и главными взрослыми, а бабушки и дедушки — островком абсолютного принятия, тепла и самых теплых детских воспоминаний. Ребенку жизненно необходимы и те, и другие, но только тогда, когда они действуют заодно, усиливая, а не отменяя друг друга.

Стоит ли вообще, чтобы бабушки и дедушки воспитывали внуков? Помогать — ДА, воспитывать (то есть брать на себя главную роль) — НЕТ, за исключением крайних жизненных обстоятельств. Главную ответственность за ребенка всегда несут его родители. Бабушки и дедушки — это надежный тыл, группа поддержки, источник тепла и мудрости, но не замена маме и папе.