2754 год. 6000-й “Мерседес” подрезает горбатый “Запорожец” и резко тормозит перед светофором

***

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался!

***

– Вы патриот?
– Да.
– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
– Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
– Хорошо!
– 354.
– Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит вдогонку:
– А давай, если я угадаю твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

***

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки – и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему – какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю. – А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, говорю, дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…