Сиди и смотри

Дорогая, что у нас на ужин?

Сериал “Санта-Барбара” я начала смотреть 18-летней студенткой педучилища в январе 1992 года, а когда в свет выходили финальные серии, была уже замужней гражданкой, преподававшей первоклассникам в средней школе. Сейчас уже подробно не помню, о чем были эти 2 тысячи серий, просмотренных за 10 лет (Санта-Барбару “докатали” в 2002-м весной), но с этим сериалом в нашей семье связана веселенькая история, какую нарочно не придумаешь.

Итак, смотрим с мужем очередную серию. На экране сцена примирения Софии и СиСи Кэпвелл, на которую мы так надеялись предыдущие 300 серий. Я восхищенно рыдаю, сморкаюсь в платочек и тут вспоминаю, что у меня на плите уже как полчаса допревает борщ, если огонь под кастрюлей не потушить, то еще минут через 15 он превратится в пюре. Мне отрывать глаз от чужой любви не хочется, тем более вставать с дивана, и я говорю мужу:

– Там чайник закипел, выключи и завари.

Хитрость была в том, что никакого чайника на плиту никто не ставил, но расчет был на то, что муж, придя на кухню, как раз это и заметит, крикнет мне оттуда, что я что-то попутала, и я тогда попрошу его выключить борщ, раз уж он оторвался от киносеанса.

Надо сказать, что муж у меня – заядлый чаевник, и просто попроси я его в разгар сериальных событий выключить борщ, он и ухом бы не повел, но кипятить, заваривать и разливать густой чай с молоком, водрузив чайник и заварник на журнальный столик у телевизора, была его прерогатива. Вот он на кухню и потопал.

Повозился там минуту, пришел обратно в зал и сел досматривать “Санта-Барбару”. А как досмотрел серию, спросил:

– Дорогая, что у нас на ужин?

– Борщ, – пожала плечами я и пошла накрывать на стол.

Достаю тарелки, открываю кастрюлю с борщом, а он странного цвета. Оказалось, муж, увлеченный сериалом, придя на кухню и увидев на плите кипящую емкость, машинально насыпал в нее заварки и погасил огонь. Когда я развела скандал по поводу, что же мы теперь будем есть, он пробормотал:

– Ну ты же меня послала чай заварить…

Хорошо, что я его не попросила тогда мясо отбить или орехов грецких поколоть, уж в такой-то мыльно-оперной прострации он точно бы остался без пальцев.

Мужик с топором на пороге

В 2004 году на ОРТ начали крутить два бразильских сериала – “Хозяйка судьбы” и “Талисман”. Но у меня тогда не было телевизора, и я бы не узнала о существовании этих фильмов, если бы не ЧП.

В тот год я участвовала в своем первом литературном проекте, снимала однокомнатную квартиру в старом районе Кызылорды, которую быстро превратила в “берлогу писатора”, как высказались об этом жилье мои коллеги: в комнате только компьютер, диван и книжный шкаф, на кухне – стол, плита и ящик с посудой. Да мне, в принципе, больше и не надо было: писала сутками, рылась в городском архиве, потом в редакцию сдавала материал, сдав его, заваливалась спать. Выспавшись, варила пельмени из супермаркета, стирала вручную одежду, делала уборку.

Вот как раз во время очередной уборки этот ужас и случился. Поставив себе задачу до ужина завершить борьбу с пылью (должна же быть у человека хоть какая-то мотивация, пусть хоть пельмени и мороженое), я достала с антресолей старинный пылесос “Ракета”. Его бросила среди хлама на балконе квартирная хозяйка, а я прибрала к рукам, потому что пылесос отлично работал. Только орал жутко, но все равно агрегатом я пользовалась, полагая, что до 11 вечера немного пошуметь имею право.

Итак, я уже очистила “Ракетой” от сора кухню, пропылесосила в зале палас и пятилась задом по коридору, надраивая щеткой лохматый коврик, как вдруг поняла, что мне вышибают дверь. Я ее открыла, на пороге стоял пожилой мужичок с топором в руках. Злобно сопя, он прошел мимо меня в квартиру и в два удара разнес топором пылесос. Потом так же, ничего не говоря, вышел и зашел в соседнюю дверь.

Я вызвала участкового и рассказала ему о случившемся. Полицейский постучал в соседскую квартиру, дверь ему открыли, и минут через 20 этот парень уже излагал мне, что же это был за триллер.

– Понимаете, соседи, бабушка с дедушкой смотрят бразильские сериалы, – объяснил полисмен. – А бабушка глуховата, все время переспрашивает, о чем там говорят герои, у деда. Это его раздражает, а тут еще вы, когда шел сериал, пылесос свой включили. Дед говорит, что за его ревом ничего не слышно стало даже ему. Он постучал к вам в дверь, вы не открыли, это соседа вашего сильно взволновало, я бы сказал, взбесило, и товарищ пошел за топором. Дальше вы знаете.

Деда я простила – в самом деле, не сажать же его, ухаживающего за больной и почти глухой женой, в тюрьму.

Но со своей съемной квартиры съехала. Мало ли что, вдруг в следующий раз достанется тем топором лично мне, а не какой-то там технике или мебели. Ведь у меня есть привычка петь, принимая душ.

Свинина есть?

Моя четырехлетняя дочь Варвара страдает (а может, наслаждается) свинкапеппаманией. Это когда ребенок вдруг начинает говорить, как героиня популярного сериала про животных свинка Пеппа, играет в домик свинки Пеппы, школу свинки Пеппы, прыгает в резиновых сапогах по грязным лужам, носит одежду розового цвета и требует, чтобы родители купили братика и назвали его Джорджем. Как братика Пеппы.

Самому ребенку и его друзьям это весело, родителям ненапряжно. Разве только братика Джорджа взять и купить проблематично. И сериал анимационный этот добрый, в нем много поучительного. Благодаря ему, например, Варя полюбила смузи, стала есть листовой салат и тыкву и приняла за обязательное то, что с окружающими надо быть вежливыми. А что детский кумир – свинья, бог с ним. Старший мой сын смотрел “Покемона”, сынок подруги – “Черепашек-ниндзя”. Когда пацаны играли в этих героев, дома был сущий ад. Чего стоит только прыганье с дивана с пластмассовым тазиком на спине.

А тут недавно решили мы с домочадцами в аэрогриле пожарить шашлык из свинины. Да, шашлык из свинины – не комильфо, для этого есть баранина, но захотелось, пусть уж меня простят идеальные люди.

Итак, мы поехали на рынок выбирать кусок розового мяса понежнее, с жирком, как того требовал рецепт мяса, замаринованного в кефире. HBO выпустит мультсериал про принца Джорджа

Зайдя в мясной павильон, я спросила у продавца за самым богатым прилавком:

– Свинина свежая есть?

Варюшка внимательно посмотрела на меня, потом на утвердительно кивнувшего мне продавца и шепотом вдруг спросила:

– Свинина – мясо свиньи?

– Конечно, свиньи, – ответила я.

И тут моя дочь залилась такими слезами, как будто у нее случилось личное горе. Сквозь рыдания и всхлипывания она повторяла:

– Пеппа же тоже свинка, а вдруг и ее съедят?!

В общем, обломился наш свиной шашлык. Мы вытащили ребенка из павильона на воздух, напоили минеральной водой, успокоили и пообещали больше никогда не есть свинину, а также сегодня же написать письмо “всем-всем-всем” людям в Интернет, чтобы они случайно не скушали свинку Пеппу, поросенка Джорджа и всю их родню.

– И вообще, мы будем есть на ужин брокколи! – топнула ногой Варя.

Ели всей семьей. Морщились, но лопали. И вот уже две недели готовим только курицу или утку, забыв про другие сорта мяса. Ибо в мультфильме про свинку Пеппу есть такие герои, как мистер Бык, мисс Кролик, овечка Сьюзи.

Как построить разговор с ребенком о том, что мультики – это одно, а жизнь – другое, мы пока себе не представляем.

Кызылорда