Сегодня пятница, 13-е, и по Алматы будут летать ведьмы...

***

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

***

Водка “Ах, какая женщина!” выпускается в 5-литровых бутылках.

***

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

– Кто это был?

– Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?”.

***

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, милый весьма.

Жена (умиленным голосом):

– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

***

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов зависть.

***

– Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!

– Вот наказала так наказала!

***

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

***

– Кручусь тут, как дура в колесе!

– Не дура, а белка!

– У белки хоть шубка есть, а я – дура!

***

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана “входящие бесплатно” на контракт с ежемесячной предоплатой…

***

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы.

Проснувшись, она точно знает, что надеть.

***

– Алле, милый! Можешь сейчас говорить?

– Могу.

– Тогда слушай!

***

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.