Незлые языки

Мать на гвозде

Женщина полезла на крышу чистить трубу. Сорвалась, полетела вниз, но, к счастью, зацепилась штанами за большой торчащий гвоздь. Крепкая ткань выдержала, и она повисла на нем. Спасла ее взрослая дочь, одновременно смеясь: “Мама, ты так прикольно висишь!”. Позже она говорила матери, что теперь, когда ей бывает плохо, она вспоминает висящую на гвозде и не теряющую присутствия духа мать. И ей становится легче.

Кот, который храпит

Двое мужичков в гостях спали в одной комнате. Среди ночи один другого будит: “Завязывай храпеть, достал уже!”. Тот в ответ: “Я вообще по жизни никогда не храплю!”. Только начали засыпать, как опять в темноте раздался смачный мужской храп. Оба подскочили, чуть ли не с воплем, врубили свет – в комнате больше никого нет, кроме кота.

В другой раз в этой комнате ночевала подруга хозяйки. Никого, кроме них, в доме не было. Среди ночи женщина проснулась от громкого мужского храпа. Точно зная, что они дома только вдвоем, дико заорала: “Люда, включи свет!”. Следующие несколько ночей она наотрез отказывалась спать в этой комнате на удобном диване и спала на полу, рядом с кроватью подруги. Хотя ей, как и тем двум мужикам объяснили, что хозяйский кот, когда крепко заснет, начинает громко храпеть. И спать ночью он всегда любил именно в той самой комнате. Кстати, друг автора этих заметок лично знал дворовую храпящую по-человечески собаку… Беспокойная жизнь Храпуновых

Полная обнаженка

Увидеть, как сосед в одних трусах бредет утром к своему сортиру, – самое обычное в деревне дело. А бывает, что мужички, занимаясь своими обычными делами, раздеваются полностью. Рассказали несколько таких случаев, привожу самый смачный.

Местный богатей приехал домой к сельчанину, чтобы нанять его на работу. Тот вышел на крыльцо голый. Жена богатого, сидевшая в машине, увидев это зрелище, заорала: “Ой, не надо, не надо!”.

Вот так изменил, блин!

Мужичок лет 25 отправился вечером изменять жене. Пришел, избранница предлагает пойти на сеновал, чтобы никто из соседей или домашних не усек факт измены с ее стороны. Говорит: “Ты иди, а я сейчас подойду”. Тот спокойно пошел, но в темноте рухнул в открытый погреб. Сильно ушиб ногу, страшно перепугался, пока в темную яму летел. А как вылезти? Лестницу хозяева из погреба вытащили, любовница не знает, где он, а орать – себя выдать. Кое-как выбрался, естественно, уже никакой любви, хромая, поперся домой и всю дорогу сам себя корил: вот так изменил жене, мать твою!..

Если едешь на гнилье…

Мужик купил новые “Жигули”, и так получилось, что ездить не стал, поставил в гараж и не садился за руль года три. Как-то приспичило все-таки поехать. Машину с колодок снял, бензин залил, масло проверил, аккумулятор поставил. Завел. Выехал. Все нормально. Буквально в двадцати метрах от гаража была хорошая ямища. Мужик, все это время ездивший на велике, ее размеры, сидя за рулем, не оценил.

Влетел, машину тряхнуло как следует, и… днище с колесами дальше поехало, а весь салон с хозяином за рулем, с работающим движком на землю грохнулся.

Как потом поняли, крыша гаража довольно сильно протекала, и за годы совершенно новая машина под струями регулярного дождя была-была да просто сгнила…

Сальто в лужу из седла

Трудно поверить, но в седле можно заснуть. Однажды один из руководителей крупной организации, ехавший на лошади по проселочной дороге, заснул в седле и с лошади упал. Как назло, прямо в огромную лужу. Злопыхатели потом долго говорили, что он вывалился из седла, не заснув, а будучи сильно подшофе: ну как можно, будучи трезвым, в седле заснуть, с лошади свалиться, да еще и не куда-нибудь, а прямо в лужу?!

Как в кино

Перед воротами дома останавливается легковушка. Затем медленно трогается и аккуратненько так, тихонечко… тюк бампером прямо в створки! Те распахнулись, водитель прибавил газку и въехал во двор. Я, слегка обалдевший, спрашиваю: “Всегда так заезжаете?!”. Тот в ответ, несколько удивленно глядя на меня: “А что тут такого? Всегда…”.

Хочешь – верь, хочешь – нет

Старушка померла, ее кум на телеге вез усопшую в гробу в соседнюю (или из соседней?) деревню. Вдруг “умершая” встала из гроба, мужик заорал и побежал в испуге, а бабушка спокойненько так: “Кум, ты куда?”.

Недаром смерть всегда должен констатировать только врач. Но это не очень афишируемая проблема наших дальних аулов. Там подчас и к живому врача вызвать – фантастика.

Петух пьян, и курица пьяна…

Когда пошла первая в истории эпидемия птичьего гриппа, в деревне прошел слух, что хорошо помогает водка. Народ дружно принялся кур поить. Кто как мог. Помогало плохо, если вообще помогало, но пьяные куры вели себя точь-в-точь, как пьяные люди. Шатались, падали, пытались взлететь на насест и падали с него, а петухи с трудом и неудачно пытались что-то проорать…

Музыкантские зады и крапива

В сельский клуб приехал ансамбль из областного центра. В перерыве у парочки городских артистов скрутило живот, и они, зная простоту сельских нравов, побежали не сортир искать, а за клуб. Мало того что уселись голыми задами прямо в коварные заросли крапивы, так еще и использовали ее как туалетную бумагу. Боль во всей ее полноте приходит не сразу и проходит тоже не за секунду. Так что телодвижения и выражения артистов, когда они натянули штаны и выбрались оттуда, можно только представить.

От автора. Все вышенаписанное внимательно выслушивалось и записывалось в течение нескольких лет во время командировок по Алматинской области. Авторского вымысла нет. Некоторых рассказчиков хорошо знаю лично.

АЛМАТИНСКАЯ ОБЛАСТЬ