Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку – назвал Машкой!

***
У меня за жизнь было 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребенком. Короче, к моменту прихода родителей команды “сидеть”, “лежать”, “дай лапу”, “другую” и “голос” он выполнял идеально.

***
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича “Черный квадрат”! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!

***
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Мы вообще не ругаемся!
– Как же так?!
– А сразу переходим к драке!
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Эффективное средство, не правда ли?

***

У каждой девушки в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки.

***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
– Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
– Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

***
Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слезы ничего не весят!
***

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.