На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы...

***

Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

***
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.

***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
– Я, конечно, понимаю… ради жизни человек способен на все. Но самолет же упал вчера вечером!

***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

***

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
– Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине…
– А машина где?
– В озере…

***
Судья:
– Тишина! Ну-ка, все заткнулись! Кто еще раз скажет: “Долой судью! “ – покинет зал суда!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится…

***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало двух миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

***
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

***
Дискотека “Кому за 80” была сорвана пьяными 50-летними подростками.