Оставил вчера ноут на полу...

***

– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава богу! Я думал, вас током бьёт.

***
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

***
Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим, если решка – сначала закусь купим, если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди, а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

***
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

***
– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

***
– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально!
– Я не знаю…
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю…
– Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
– Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
– И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
– Да не знаю я… И вообще – меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

***

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

***
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.