Почему "муж на час" отказывается от интима с алматинками

“Ну так алматинки давно занесли представителей сильного пола в Красную книгу, у молодых руки растут ниже поясницы, отсюда и спрос”, – объяснили мне ситуацию.

Одна знакомая давно пользуется услугой “муж на час”. Шутит – поматросила мужика, деньги заплатила и бросила. Нет-нет, речь не о том, что вы подумали. Для наступательных и боевых действий в спальне у нее есть муж. Военный, шутник. “Мужчина интересный, только “рукопопый”, – говорит про него знакомая. – Ни гвоздь забить не может, ни розетку починить. Полез на стол поменять лампочку, свалился с метровой высоты, сломал ногу, месяц в гипсе провел. Как-то попросила поменять стекло на кухонной двери. Так он порезал руки. Решила больше не рисковать – он у меня один. Увидела объявление: “Муж на час. Все работы по дому”. Позвонила. Приехал мужчина – крепкий, симпатичный, с чемоданчиком и… подбитым глазом. А в нагрузку – с перегаром, от которого у меня перехватило дыхание. Ну, думаю, второй гипс будет – или у него, или у мужа. Шестое чувство подсказало убрать ножи с кухни и предложить гостю чаю. Сергеич, так звали мужика, выпил чай. После починил две розетки, поменял в квартире лампочки, навесил дверцу шкафа, в ванной – полку. Еще отремонтировал дверную ручку в “личном кабинете” мужа – туалетной комнате. Застеклил кухонную дверь. Управился быстро. За все попросил 10 тысяч тенге. Я бы ему и 20 дала, такая находка! Теперь у нас есть своя палочка-выручалочка. Супруг доволен, говорит ему: "Сергеич, ты у нас в семье, как токалка – мы тебя любим, деньги даем, а ты все делаешь…”.

Интересуюсь: а фингал откуда?

– Пьяного сожителя одной клиентки укрощал.

Сергеич – бывший дзюдоист. Та вызвала его, а сама, дура, мужику не сказала, что едет мастер. Ляпнула – “муж на час”. Тот в пьяном угаре напредставлял себе сантехника в обтягивающем комбинезоне, с упругой попой. Ну и шарахнул мастера бутылкой. Другой бы окочурился, а Сергеич крепкий, еще потом этого драчуна над унитазом держал – “ихтиандра” они вместе вызывали.

“Жениться раз десять мог”

Говорю ей: дай телефон, мне нужно пообщаться. Позвонила.

– Меня зовут Сергей, – прохрипел “муж на час”. – Что-то голос у тебя молодой… Ты, наверное, развлекаться хочешь? Я такие услуги не предоставляю, в Интернете себе поищи приключений.

Пришлось объяснять свой профессиональный интерес.

– У меня истории – одна круче другой. Уже книгу можно писать. Возьмешься? – предложил новый знакомый. – На днях позвонила женщина. Долго пытала, какие услуги оказываю. Сказала, готова заплатить, но только с одним условием: она будет на меня кричать. Подумал: вот фантазерка. Сказал: платите и орите, сколько хотите. Приехал. Встретила приятная дама в шелковом халате. Пока чинил кран на кухне, выслушал тираду, что все мужики сволочи, ничего не умеют делать, деньги не зарабатывают… Мне к такому не привыкать. Смотрю, дама раскраснелась, давай форточки открывать. Думаю, сейчас пар выпустит и успокоится. Ага, наивный. С краном на кухне разобрался, пошел в ванну. А хозяйка как цербер встала в дверном проеме и давай мыть косточки всем мужикам на свете. И мне досталось – за что, уже и не помню. Заплатила, предложила чаю попить. А я уже бежал вниз по лестнице – чур меня, чур!..

– А интим-услуги она вам не предлагала?

– Намекала, что готова оплатить все. Только мне этого не надо – я женат, у нас двое детей. Работал в строительной компании, ее закрыли. Долго сидел без работы. А после стал ездить на заказы – хорошо, руками все умею делать. Идея дать объявление “муж по вызову” пришла жене, она увидела где-то по телику. Сразу посыпались звонки. Да таких, как я, много сейчас. Есть целые компании, предоставляющие услуги. Под Новый год мне позвонили девчонки навеселе, сказали, что у них в особняке сломался на кухне кран, нужно срочно починить. А еще розетка в гостиной заискрила, музыка не работает. Я им зарядил двойной тариф за срочность. Согласились. Приезжаю в горный массив. Куча парней, девушек. Осмотрел кран – работы на десять минут. Розетку им поменял, заодно и лампочку. Спрашиваю парней: а что, сами не могли это сделать? Те на меня глаза таращат – так ведь никто не учил! Говорю: а дома вам мелкие работы кто делает? У одного агашка приходит “по вызову”, ему платят, у других отец сам все делает, третий пожал плечами… Девчонки давай шутить: мол, а мы думали, приедет сантехник молодой, раскрутим его на стриптиз. Я им: ну какой с меня стриптизер, я пятый десяток разменял. Еле отпустили.

– Ну так купите обтягивающий комбинезон, как просит публика, ради хохмы…

– С ума сошла?! Таких, знаешь, сколько по городу? Смотрю я, ну что за мужики пошли? В лосинах ходят, с голыми пупками, маникюром. На руках кольца, на голове – хвостики, аж противно. Такие в руках сроду молоток не держали. Неудивительно, что слышу от женщин одну и ту же фразу: мужчины вымерли как мамонты. Да я уже жениться раз десять мог. Женщина раз вызовет, другой, а на третий начинает глазки строить, намекать, что ей нравятся такие вот, настоящие, работящие… Но у меня свои правила – никакого флирта с клиентками.

Вымирающий вид или лентяи?

– Ну а если мужчина работает головой, деньги зарабатывает, ему же можно простить, что он не умеет делать что-то по дому?

– Среди знакомых много таких, кто и деньги зарабатывает, и при этом сам может мебель собрать, обои наклеить, проводку в доме поменять, да много чего еще.

Знаете, что больше всего удивляет? Многие из молодого поколения элементарных вещей не знают и не могут сделать. У одной пары сын спичку в замочную скважину засунул. Всё – трагедия. Я ее вытащил за несколько секунд. “Так быстро?” – у хозяина, парня лет 25, глаза округлились… В другом случае я спас мужика от неминуемой смерти – обручальное кольцо он уронил в раковину, и оно застряло в стояке. Все, что нужно было сделать, – снять раковину… Не догадался, чуть не плакал от отчаяния. Вот не пойму – ленятся они или правда вымирающий вид?