Особенный ребенок не приговор браку - психолог

Жизнь родителей особенного ребенка часто превращается в бесконечную борьбу, где легко потерять себя и разрушить брак. О том, как сохранить семью и защитить свою психику от выгорания, корреспонденту Caravan.kz рассказала психолог Гульнара Дощанова.

— Когда родители узнают о диагнозе ребенка, мир рушится. Что происходит с человеком в этот момент, и как себе помочь?

— В этот момент рушится не мир, рушится иллюзия идеального будущего. Рождается колоссальное чувство вины: «Что я сделала не так? Это моя генетика? Я плохо выносила?». Первое, что нужно сделать родителям — разрешить себе отгоревать. Вы имеете право злиться, плакать, ненавидеть весь мир и задавать глупый вопрос: «Почему я?». Это не делает вас плохими людьми. Это делает вас людьми. Не пытайтесь сразу натянуть улыбку и быть супергероем. Пока вы не пройдете стадию отрицания и злости, вы не придете к принятию. А без принятия не будет эффективной помощи ребенку. Легализуйте свои чувства. Не пытайтесь быть сильными 24/7 и запрещать себе плакать. Вы имеете право на злость, на страх, на отчаяние и даже на мысли; «Я больше не могу». Это не делает вас плохим родителем. Это делает вас человеком. Плачьте, когда плачется — со слезами выходит кортизол (гормон стресса). Когда будущее кажется пугающим и туманным, перестаньте думать о том, что будет через 5 минут или 10 лет (пойдет ли в обычную школу, как устроится на работу). Живите правилом одного дня. «Что мне нужно сделать сегодня? Покормить, дать лекарства, обнять, дойти до врача». Все. Решайте задачи по мере их поступления. Диагноз — это одна из характеристик, но это не вся личность вашего сына или дочери. Ребенок остается ребенком: он любит ласку, чувствует вашу улыбку, у него есть свой характер, свои маленькие радости. Старайтесь проводить время просто вместе, а не только в режиме лечения и реабилитации. Вам может казаться, что вы одиноки в своем горе. Но есть родительские сообщества, фонды, группы взаимопомощи по конкретным диагнозам. Люди, которые прошли этот путь, дадут вам больше понимания и практических советов, чем самые близкие, но не столкнувшиеся с этим друзья. Не отказывайтесь от помощи и сохраняйте рутину.

— А «что скажут люди?» — этот страх сидит глубоко. Как реагировать на косые взгляды на площадках и в транспорте?

— Это невероятно тяжело морально — сталкиваться с чужим беспардонным любопытством или осуждением, когда ты и так отдаешь все силы своему ребенку. Очень хочется, чтобы люди вокруг проявляли базовую эмпатию, но, к сожалению общество часто пасует перед тем, что выбивается из привычных рамок.  Чужие взгляды — это не ваша проблема. Вы не обязаны тратить свои нервы на каждого любопытного прохожего. Включите режим «я вас не вижу» Люди всегда будут что-то говорить. Особенный у вас ребёнок или обычный, но в татуировках — обществу всегда найдётся, до чего докопаться. Включите здоровый пофигизм. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться, извиняться за крики ребенка или объяснять его диагноз прохожим. Если кто-то лезет с непрошеными советами, у вас должен быть заготовлен бронебойный, спокойный ответ. Например: «Мы знаем, что делать, спасибо за заботу», — и отвернулись. Ваша задача — защитить ментальное поле своей семьи, а не воспитывать чужих людей. Прекратите оправдываться в своей голове. Вы имеете право занимать место в этом мире. Ваш ребенок имеет право быть собой, вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям «тихого и удобного ребенка».

— Семьи с особенными детьми часто распадаются. Как сохранить отношения с партнером, когда все подчинено одной цели?

— Семьи распадаются, потому что люди перестают быть мужем и женой, а становятся просто мамой и папой пациента. Они разговаривают только о врачах, лекарствах и деньгах.

Правила, чтобы сохранить отношения:

 Перестаньте искать виноватого (даже подсознательно). Когда случается беда, психика ищет объяснение, чтобы вернуть контроль. Из-за этого партнеры часто начинают негласно винить друг друга. Осознайте, что никто не виноват. Особый ребенок — это случайность, лотерея, которая выпала вашей семье. Вы оба пострадали в этой ситуации. Сражайтесь не друг с другом, а с общей проблемой. Вы в одной лодке. Откажитесь от чтения мыслей — говорите ртом. В стрессе у всех падает уровень эмпатии. Ждать, что партнер сам догадается, как вам тяжело и что нужно сделать — прямой путь к разочарованию. Снизьте планку ожиданий друг к другу. Вы оба сейчас живете на сниженном ресурсе. Ждать друг от другу идеального настроения, романтических подвигов или безупречного порядка дома — нереалистично.  Простите друг другу временную эмоциональную холодность, раздражительность или лень. Сейчас период  «энергосбережения». Главное — сохранять базовое уважение и не бить по больным местам во время ссор. Разделяйте горе. Мужчины чаще переживает все внутри, уходит в работу — женщине кажется, что ему плевать. Это не так, это его защита. Разговаривайте честно. Введите жесткое правило: хотя бы один вечер в две недели вы принадлежите только друг другу. И табу на разговоры о диагнозах в это время. Вы все еще мужчина и женщина, которые когда-то полюбили друг друга. Ищите ресурс. Что вас наполняет? Чашка кофе в тишине? Прогулка в одиночестве? Книга? Делегируйте. Просите помощи. Бабушки, няни, волонтеры.

— Что бы вы сказали родителю, который сейчас читает это интервью и чувствует, что у него опускаются руки?

— Если вы читаете это интервью и у вас опускаются руки — первое, что я хочу вам сказать: вы имеете полное право на эти опущенные руки. Пожалуйста, разрешите себе эту слабость, не предательство по отношению к ребенку и не плохая родительская работа. Это нормальная реакция живого человека на запредельную, хроническую нагрузку. Вы не робот. Вы не обязаны быть вечным двигателем с улыбкой на лице. Когда опускаются руки, психика кричит о том, что ей нужен перерыв. В этот момент очень важно перестать требовать от себя подвигов. Мир не рухнет, если сегодня вы сделаете на одну процедуру меньше, если дома будет не убрано, или если вы просто поплачете в ванной. Я скажу банальную, но самую мощную вещь: ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ. Даже если сегодня ты сорвался и накричал, даже если полдня проплакал в ванной. Я хочу, чтобы вы вспомнили: вашему ребенку не нужен идеальный родитель; герой, который, сгорит на этом пути. Ему нужен живой, теплый, достаточно отдохнувший взрослый. Поэтому прямо сейчас перенесите фокус внимания с ребенка на себя. Спросите себя: «Что прямо сейчас, в эту минуту, может вернуть мне хотя бы один процент тепла и сил? Чашка горячего чая в тишине? Пять минут сна? Звонок другу, которому можно просто поныть, не притворяясь сильным? Ты делаешь лучшее из того, что можешь в этих обстоятельствах. Особенный ребенок пришел в твою жизнь не для наказания. Он научит тебя такой безусловной любви, о которой обычные люди даже не догадываются. Но чтобы дойти до этой точки, береги себя. Ты у своего ребенка один. Спи, дыши и хвали себя за каждый прожитый день. Вы победите!!!