Какие анекдоты теперь не желательно рассказывать в Казахстане

1 июля в ходе совещания по итогам индустриализации страны за первое полугодие 2016 года Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев выразил мнение, что «Казахстан должен избавиться от анекдотов про ленивых казахов», а также призвал казахстанцев стремиться к узбекской пословице: "Чем просто сидеть, лучше просто работать". Корреспондент медиа-портала Caravan.kz собрал 9 лучших анекдотов про лень, апатичность, бездействие и любовь казахов к халяве.

1. Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.

Русский решил построить хижину. Украинец развел огород и посадил овощи. Казах долгое время не появлялся.

Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается». Вдруг стук в дверь!

Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

2. Решили в Казахстане гостиницу строить, пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок. - Сколько вам надо на стройку? - Три «лимона». - Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью. Тут приходит финн: - Сколько вам понадобится денег? – Шесть миллионов – Почему шесть? - Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью. Сидит руководство и думает, как же правильно поступить, кому отдать тендер. И тут заявляется подрядчик из Казахстана: - Сколько же вам понадобится на строительство денег? – Девять миллионов, - заявляет казах - Почему? - Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

3. Отправили, значит, 10 казахов на фронт на Вторую мировую.

Ну, приехали и сидят, ноль эмоций на приказы, на призывы командира идти в бой, в общем, полная бездуховность со стороны казахских боевиков.

Не вытерпев недели, командир полка решил подойти все-таки и разузнать в чем проблема?

- Здорово парни,- поприветствовал командир,- Ну и что мы сидим, вроде как на войну приехали?

Один из казахов отвечает:

- Э-э-э аксакал, деньги давай, будем воевать.

Командир, немного вытаращив глаза на лоб, это как же так?

Казах:

- Ты нам 5 рублей, а мы тебе голову фашиста.

Командир подумал, подумал и сказал, а ну давайте, договорились.

Рано утром рота просыпается, а казахов нет, после обеда начали приходить с мешками голов, несут и несут, рота уже не воюет, самое примечательное что, без никаких потерь, 10 было казахов так десятеро и несут эти мешки, уже вторую неделю.

Командир конечно рад результатам, но денег стало маловато, а казахи уже себе танки начали покупать и все такое, решил он подойти к ним и обсудить детали договора:

- Уважаемые терминаторы! Боюсь вас как-то огорчить, но с Центра было дано указание, пересмотреть ставки оплаты за единицу врага. Давайте уж теперь снизим их до размера 3 рубля за голову.

В ответ среди казахов раздался гул неудовлетворения, и их главный говорит:

- Э-э-э аксакал, так не пойдет, мы сами у партизанов по 4 рубля покупаем, какая нам выгода тогда с этого?

4. Сидят в казахстанском офисе сотрудники и размышляют над заданием руководства:

- Если кто-то может сделать, қойшы, пусть делает. Если никто не может сделать, ойбай, как я могу это сделать?

5. Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом.... "Не надо врать, все равно при жизни грешили, даю последний шанс", - говорит им Господь.... Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час.... Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к казаху, выходит и, задыхаясь от хохота, уводит казаха в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах такого сделал? "Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"

6. Казахстанская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

7. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все полицейские пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.

8. Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?

Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»

Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»

А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…»

9. Прилетели на Луну американец, русский и казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский отвечает: - Целину поднимать. И тут дошла очередь до казаха: "- А ты зачем сюда притащился?!" Казах, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...).