Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущенно машет палкой

пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: “Ну что, мы тебя на голову посадим?”.

***
– После пол-литра работать сможешь? – Смогу. – А после литра? – Смогу. – А после двух? – Работать не смогу, но буду руководить!

***
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал...

***
Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

***
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
– Насколько вы цените жизнь?
– Шестьдесят четыре.
– Почему вы сказали шестьдесят четыре?
– А как, вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему вы сказали “шестьдесят четыре”, а не “семьдесят три”, например?
– Если бы я сказал “семьдесят три”, вы задали бы мне тот же вопрос!

***
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
***
– Я слышал, ты машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

***
Несмотря на то что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

***
– В чем отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***
Объявление: “Обменяю пачку листов А4 на “Ауди” той же модели”.

***
Старинный праздник “Пятница вечер” празднуется 3 дня.

***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

***
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девиц нужно кидать неженатого мужика!

***
Какая зарплата – такая и одежда! Маленькая и прозрачная!

***
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! – Вы уверены?! – Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

***
Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
– Уведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
– Давай сотню, я сам уйду.

***
Нашел очень хорошую японскую пословицу: “Никто не спотыкается, лежа в постели”.

***
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

***
Экономьте воду – принимайте душ вместе.