Опубликовано: 1794

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущенно машет палкой

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущенно машет палкой

пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: “Ну что, мы тебя на голову посадим?”.

***
– После пол-литра работать сможешь? – Смогу. – А после литра? – Смогу. – А после двух? – Работать не смогу, но буду руководить!

***
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал...

***
Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

***
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
– Насколько вы цените жизнь?
– Шестьдесят четыре.
– Почему вы сказали шестьдесят четыре?
– А как, вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему вы сказали “шестьдесят четыре”, а не “семьдесят три”, например?
– Если бы я сказал “семьдесят три”, вы задали бы мне тот же вопрос!

***
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
***
– Я слышал, ты машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

***
Несмотря на то что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

***
– В чем отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***
Объявление: “Обменяю пачку листов А4 на “Ауди” той же модели”.

***
Старинный праздник “Пятница вечер” празднуется 3 дня.

***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

***
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девиц нужно кидать неженатого мужика!

***
Какая зарплата – такая и одежда! Маленькая и прозрачная!

***
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! – Вы уверены?! – Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

***
Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
– Уведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
– Давай сотню, я сам уйду.

***
Нашел очень хорошую японскую пословицу: “Никто не спотыкается, лежа в постели”.

***
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

***
Экономьте воду – принимайте душ вместе.

Загрузка...