Опубликовано: 877

Свидание вслепую

Свидание вслепую

Посвящается празднику 23 февраля, Дню мужчин.

Я долго готовилась к этому свиданию. Месяца четыре. За указанный период времени герой, путем длительных телефонных переговоров был детально осведомлен относительно моих пристрастий, а именно - к французским духам, сухим винам и прочим наворотам, без коих, и не только на мой взгляд, не обходятся романтические встречи. Также просвещенные умы считают, что человек, независимо от пола, возраста, социального положения и даже ориентации, собираясь на свидание, должен четко помнить, что встретят его по одежке. Наш герой либо об этом не знал, либо элементарно забыл. Я твердо убеждена, что оба варианта недопустимы, когда ты разменял пятый десяток... Впрочем, существует также вероятность, что кавалер относит себя к любителям экстрима, и наше свидание пройдет стоя и в гамаке, подвешенном высоко над землей. Тогда мне следовало бы прихватить с собой парашют… Пристально рассматриваю его старый спортивный костюм, который великолепно подчеркивает нагло выпирающий животик, делая похожим на тыкву. Как бы невзначай интересуюсь: - Ты, что ли, на тренировке был? - а сама незаметно носом потягиваю - на предмет обнаружения характерного запаха. - Нет, - герой изображает пленительную улыбку, которая, согласно его сценарию, должна вызвать у меня сексуальную дрожь в коленках. Однако, вопреки тщательно разработанному плану, меня одолевает приступ хохота, и я, боясь показаться невежливой, начинаю усиленно тереть нос. В ответ потенциальный возлюбленный одаривает меня уничтожающе высокомерным взглядом и демонстративно распахивает дверцы машины. - Тебе не нравится мой костюм? - голос полон обиды и негодования. - Нет, - честно признаюсь я. - Мне казалось, у нас свидание. - Ну да, - кивает он уже более оптимистично. - А какая разница, как я выгляжу? Как правильно поступить по этикету, если твой оппонент демонстрирует чудеса тупости? Первым порывом, самый страстным и искренним, было желание схватить его за плечи и потрясти наподобие боксерской груши. Вместо этого призываю на помощь все свое самообладание и как можно деликатнее отвечаю вопросом на вопрос: - А для чего люди вообще придумали салоны красоты и модной одежды? Ответом служит гробовое молчание. Глядя на его обиженно-отрешенное лицо, я понимаю: еще час назад он был абсолютно уверен, что я принадлежу к армии его многочисленных поклонниц. По дороге выясняется, что мы едем смотреть его новую квартиру. Мне пока трудно сказать, нуждаюсь ли я в подобной экскурсии, но альтернативных вариантов нет. - Я хочу сухого красного вина, - говорю я тоном, не оставляющим простора воображению. - По-моему, у меня под ванной есть что-то из спиртного, - как ни в чем ни бывало ответствует герой-любовник. И тут Остапа понесло: - Я не хочу "что-то"! Я хочу пить то, что я хочу, а не то, что, возможно, окажется в наличии! - Успокойся, дорогая, - он легко похлопывает меня по руке, и я набираю в легкие побольше воздуха, чтобы не взорваться от переизбытка чувств. - Кажется, у меня есть именно красное вино. Правду говорят, что каждый гений одарен односторонне. Жилплощадь, где мне было обещано любимое вино, напоминает музей, в котором не хватает только одного - транспаранта с огненными буквами "Слава мне, единственному!". По ходу экскурсии хозяин периодически делает резкие наклоны вниз и вперед, дабы собрать с пола микроскопический мусор. Наконец он усаживает меня на диван и со словами: "Я сейчас вернусь!" исчезает за дверью. Прошло 15 минут. По российскому каналу демонстрируют анатомию катастрофы 11 сентября. Наконец, на пороге появляется мой горе-любовник, а в руках у него… - Не понимаю, как вы это пьете! - театрально восклицает он, протягивая мне керамическую кружку, наполненную жидкостью цвета облегчения. От одного взгляда в стакан к горлу поднимается то, что было съедено за завтраком. Затаив дыхание, и крепко зажмурившись, делаю скромный глоток. - Ты совершенно прав, - выдавливаю я, справившись с приступом тошноты. Жидкость напоминает водку, разбавленную кислым яблочным уксусом и отходами ослиной жизнедеятельности. Если подобную смесь использовать в борьбе с алкоголизмом, все прочие отомрут за ненадобностью. - А ты, случайно, есть не хочешь? - продолжает издеваться юноша. - Нет, спасибо. - Ну, и слава Богу! А то у меня даже китайской лапши нет. Все-таки не зря я откладывала нашу встречу четыре месяца подряд. В момент ее свершения Господин Случай представляется мне плохо воспитанным верблюдом, который плюет в того, кто кормит его колючками. Мне уже ничего не остается, кроме как испепелить гневным взором нерадивого хозяина. Тот, впрочем, относит мое негодование исключительно на счет напитка, и вновь исчезает за дверями. Тележурналисты уже переключились на выпуск последних новостей, когда до меня из ванной донесся шум воды. В порыве отчаяния, смешанного с истерией, я хватаюсь за голову: если после всего, что произошло за последние полчаса, парень принимает душ, рассчитывая на взаимность с моей стороны, значит, он шизофреник со стажем, и ему не место среди нормальных людей. Однако вскоре до меня доносятся неожиданно странные звуки, обычно слышимые при интенсивном трении. И если это то, о чем сейчас все подумали, то никакой угрозы для общества этот человек не представляет. А вот мозоли на руках у него вовсе не от тренажерного зала… - Представляешь, в ванной змеевик потек, - сокрушенно заявляет товарищ, присаживаясь рядом и внимательно рассматривая мой светлый лик. - Ой, а что это у тебя на лице? - добавляет он и делает попытку устранить непотребный элемент собственноручно. - Не надо, я сама! - мало ли, что там у него за змеевик… (может, это теперь так называется). - Где у тебя зеркало? - В ванной. - Не вижу. - Смотри внимательно. - Не вижу. - Рядом с дверью, на стене. Осколок, гордо названный зеркалом, в натуральную величину имел диаметр чайной ложки. В него можно было увидеть строго один глаз, кончик носа или очертания губ. Накраситься же, или навести утренний мужской марафет типа бритье перед таким зеркалом категорически невозможно. Время близится к полуночи. Сославшись на необходимость рано встать, прошу разрешения откланяться. - Надо было раньше встретиться, - равнодушно констатирует кавалер, демонстрируя полное отсутствие сообразительности, и вдруг начинает совершать в кулачок интеллигентное покашливание. - Какие французские духи ты употребляешь? - Я пользуюсь "Опиумом"! - Хм! Употребляешь! - У тебя на него аллергия? - Вероятно, именно на этот аромат. Больше мы не виделись. Но меня, каюсь, иногда так и тянет позвонить и еще раз навестить ту квартиру: вдруг там полы надо помыть? А я страсть как люблю наблюдать, как мужчина занимается тяжелым физическим трудом! Рисунок с сайта http://loveinnet.ru
Загрузка...