Считается ли виртуальный интим супружеской изменой

Современные технологии создали условия для возникновения «микродозинга» измены, где внимание партнера утекает в экран смартфона, оставляя другого в одиночестве. Подробнее о причинах эскапизма в сети и способах пережить корреспонденту Caravan.kz  рассказала Гульнара Дощанова, психолог Алматинской ГКБ № 1.

— Является  ли виртуальная измена изменой?

— Мне очень часто задают этот вопрос. Я отвечу: «Да, считается изменой». Виртуальная близость часто становится формой «микродозинга» измены, которая постепенно разрушает эмоциональную безопасность в союзе. Виртуальная измена — это современная форма дефицитарности, когда эмоциональный голод утоляется суррогатом внимания за тонким стеклом смартфона. Это такое предательство, которое не оставляет следов на простынях, но оставляет глубокие шрамы на привязанности.

В цифровом пространстве создается иллюзия безопасной близости, где нет быта, болезней и обязательств, а есть лишь идеализированный образ «ДРУГОГО», в который так легко влюбиться, теряя связь с реальностью.

Почему это задевает так сильно? Я выделяю три аспекта, которые делают виртуальную измену психологически разрушительной:

1. Интимность через текст. Смысл в том, что мысль, облаченная в слово и отправленная тайно, создает более сильную нейронную связь, чем случайный физический контакт. Это некий «секс мозга», который формирует мощную дофаминовую зависимость.

2. Эффект «газлайтинга» — это когда партнер часто чувствует холод, но не видит прямых улик. Это заставляет его сомневаться в собственной адекватности («Мне кажется, или он(а) постоянно в телефоне»?), это разрушает психику изнутри.

3. Кража внимания. Внимание — это самая твердая валюта в отношениях. Когда оно уходит в экран, партнер на биологическом уровне считывает это как отвержение и угрозу безопасности.

— Каковы причины виртуальной измены?

— Причины могут быть разными по содержанию и важности, вот некоторые из наиболее распространенных:

 Дофаминовая «легкая добыча» в лице виртуального партнера. В реальных отношениях близость нужно строить: договариваться, притираться, решать бытовые проблемы. Это энергозатратно. Виртуальный мир предлагает «быстрый дофамин». Новое сообщение, уведомление, комплимент от незнакомца — это мгновенный всплеск гормона радости без малейших усилий. Мозг подсаживается на это, как на сахар.

Иллюзия «безопасного иного». В быту мы видим партнера реальным: уставшим, ворчливым, в домашней одежде. В переписке мы не видим человека целиком, поэтому наш мозг сам дорисовывает идеальный образ. Виртуальный любовник(ца) — это всегда проекция наших несбывшихся желаний. Мы влюбляемся не в человека, а в свои фантазии о нем.

Еще одна распространенная причина возникновения таких отношений — это некое эмоциональное убежище, эскапизм.

Когда в реальности наваливаются проблемы, психика ищет «форточку», чтобы вдохнуть воздух. Виртуальная связь становится местом, где нет ответственности и нет счетов за коммуналку и вообще нет никаких проблем. Ты как будто снова «тот самый классный беззаботный парень» или «та самая роковая женщина», а не просто родитель или сотрудник.

Нехватка признания и «отражения».

Каждому человеку нужно чувствовать себя желанным и интересным. В долгих отношениях этот огонь часто затухает, партнеры начинают воспринимать друг друга как должное. Виртуальная измена дает возможность снова отразиться в чьих-то восхищенных глазах. Это подпитка для уязвленного или голодного эго.

Размытие границ, которое также можно определить как эффект растормаживания. В Сети работает феномен дистанцирования. Человеку кажется, что «это не по-настоящему». Отсутствие физического контакта снимает моральные тормоза. То, что человек никогда бы не сказал в лицо, он легко пишет в чате, оправдывая себя тем, что «это просто буквы на экране».

Виртуальная измена — это почти всегда попытка вылечить внутреннюю пустоту внешним суррогатом. Человек бежит не к кому-то в интернет, а от чего-то (боли, скуки, одиночества вдвоем) в реальности.

— Что же делать, если партнер виртуально изменяет?

— Если сейчас внутри все горит или, наоборот, онемело от холода — это нормально. Первое, что стоит сделать- это перестать обесценивать свою боль. Очень часто партнеры (а иногда и мы сами) пытаются убедить друг друга и себя самих: «Ну, это же просто переписка, никто никого не трогал, чего ты заводишься?». Но правда в том, что в этот момент ты все равно чувствуешь себя преданным человеком. И неважно, были ли там касания. Твой партнер отдавал другому человеку самое ценное — свое время, свой интерес, свои сексуальные фантазии или душевное тепло. Те крохи или огромные куски близости, которые по праву принадлежали вашему союзу, ушли «налево», в экран.

Что важно понять в такой ситуации? То, что ты не можешь контролировать чужой телефон. Как бы горько ни звучало, ты не можешь заставить другого человека быть тебе верным, если он сам этого не хочет. Попытки «стать лучше», «красивее» или «интереснее» той картинки в чате — это  бесполезно, это ловушка. Ты соревнуешься с фантазией, у которой нет немытой головы, плохого настроения или проблем с деньгами. Это нечестный бой. Ваша задача сейчас — не спасать отношения любой ценой, а спасать себя. Вам нужно очень прямо и честно сказать партнеру: «Мне невыносимо больно. Мое доверие разрушено. И я не собираюсь делать вид, что все в порядке».

Если человек в ответ начинает защищаться, злиться или называть вас «параноиком» — он ставит свой комфорт и свою виртуальную интрижку выше твоих чувств. Это очень важный сигнал. Если же он готов бросить телефон, заблокировать всех и по-настоящему выслушать твою боль, тогда есть шанс. Но помните — доверие не возвращается по щелчку пальцев. Вам будет хотеться проверять, сомневаться, злиться – и ты имеешь на это полное право. Просто спросите себя: « Готов ли я жить в отношениях, где мне нужно быть детективом»? Если партнер не делает ничего, чтобы ты снова почувствовал себя в безопасности, то эта виртуальная стена между вами со временем станет только толще.

 И самое трудное: прими возможность того, что это может закончиться. Страх потерять отношения часто заставляет нас проглатывать неуважение. Вы не можете удержать того, кто мысленно ушел в другой чат. Выбирайте себя. Это единственные отношения, которые продлятся всю жизнь. Что бы ни случилось с вашим союзом, вы у себя останетесь — и это ваша главная опора.