Женская истерика –

***

Мужчины – как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

***

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

– Почему вы хотите развестись с мужем? – спрашивает судья.

– У нас разные религиозные взгляды.

– А поконкретнее?

– Он не признает меня богиней.

***

Классно быть в отпуске! Хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… А захочу – психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

***

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Примерно через 20 минут скрупулезной работы палочками раздается крик души:

– Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

***

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

***

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать “Я тебя никогда не забуду!”, чем “Я тебя запомнил!”.

***

Только у нас 100 граммов – это название продукта, а не его вес!

***

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

***

Девушки – как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

***

– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками, упаковывают в квадратную коробку и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: вдруг авария? В Казахстане пристегивают ремень, думая: вдруг гаишники?!