Зарплата – как гибридный автомобиль:

***

– Алло, это анонимный телефон доверия КНБ?

– Да, Сабыржан.

***

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

***

– Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт – “Ваш IQ”. Что за ерунда? Где его выдают?

– О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

***

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает две десятки и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

***

Счастье – это когда думаешь после секса: теперь не отвяжется, и вдруг слышишь фразу: “Я в вашем городе проездом”.

***

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90 процентах случаев она окажется права, и только в 10 процентах случаев ты окажешься виноват.

***

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Обалденная штука – жизнь.

***

Знаете, как американские дети играют в войну? Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

***

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят гастарбайтеры.

***

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

***

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.