– Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

* * *

Как-то раз на Новый год в нашей конторе (100–150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т. д. После этого для участия в конкурсе вызывают трех мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.

Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно обсыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом…

* * *

– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

– Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

* * *

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё – ты зомби.

* * *

Самое главное во время празднования Нового года то, чтобы никто не сказал: “А тебе слабо сделать…”. Вот именно после таких слов большинство людей переезжают праздновать Новый год в травматологическое отделение больницы.

* * *

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час “черезпятьминутготова”.

* * *

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.

* * *

После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

* * *

Получила от мужа СМС: “Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки”. Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

* * *

Женщины, берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером – отпустите… утром!

* * *

Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

* * *

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер!

* * *

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.

* * *

– Доктор, как прошла операция?

– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

* * *

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.