В пиве мало витаминов...

***

Мужик идет ночью по пустырю и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
– Эй, мужик, не свисти – денег не будет!
– Да ну, дурацкая примета!
– (Доставая пистолет.) Ну не скажи, не скажи…

***

Встречаются два предпринимателя.
– Как дела? Как бизнес?
– Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

***

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

***

Мужчины – как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины – как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

***

Отключили Интернет! Пойду хоть елку выброшу.

***

Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.

***

Гаишник Жолдыбаев остановил “Мерседес” с мигалкой на 38-м году жизни.

***

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется.

***

– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
– Давай! А кто катается?
– Ну… “Барыс” и “Монреаль”!

***

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

***

– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один…

***

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

***

Когда жена поставила Каскырбаева перед выбором: или новую шубу, или новое колье, или новую машину – он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось – новая жена.

***

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
– Доктор, я только спросить…

***

Две подружки болтают по телефону:

– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!

***

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится зимой в спячку, чтобы у него ничего не украли.

***

Когда она ему призналась, что не художница, а маляр, он выдохнул с облегчением: “Фу-у, да и я не ювелир, а каменщик!”.

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли, Баке?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

***

– Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

***

Мне сказали: “Пить надо в меру”. Я заглянула в словарь: МЕРА (старорус. ) – единица объема, равная 26,24 литра…

***

По статистике, 90 процентов девушек, говорящих: “Мам, я сегодня переночую у подруги”, – даже не ложатся спать.

***

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.

***

Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Уже третий день не могу до нее дозвониться.

***

Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.

***

Интересная штука  домофон! Сегодня впустил в подъезд трех “коней в пальто”, “деда Пихто” и “Агнию Барто”!