Тихий развод: как понять, что супруги стали вежливыми незнакомцами

Жизнь в режиме «соседей» часто кажется безопаснее перемен, но она неминуемо ведет к эмоциональному онемению и психосоматическим заболеваниям. Об этом корреспонденту Caravan.kz рассказала психолог перинатального центра города Алматы Гульнара Дощанова.

— Тихий развод, что это и как он влияет на психику?

— Тихий развод обычно начинается не с криков, руганей и скандалов. Все происходит иначе, в доме становится очень тихо. У вас идеально распределяются обязанности по дому и воспитанию детей, но при этом люди могут неделями не смотреть друг другу в глаза, а некоторые и вообще не общаться. Это состояние «вежливых незнакомцев». Вы не ссоритесь, спите в разных комнатах, потому что вам уже все равно. А ссора — это всегда признак того, что чувства еще живы. Тишина же в этом случае — это звук умирающих отношений. Это состояние, когда юридически семья существует, а психологически — это два одиночества под одной крышей, объединённых общим бытом, графиком платежей и родительскими обязанностями. Тихий развод случается не за одну ночь — это результат долгого процесса , где по капле утекает близость

— Почему люди выбирают тихий развод?

— Чаще всего это не сознательный выбор, а медленное сползание в зону комфорта, которая со временем становится зоной отчуждения.

Ипотека и финансы. Экономический фактор — это мощный клей. Раздел имущества, поиск нового жилья и падение уровня жизни пугают сильнее, чем холодная постель.

Ради детей — самое популярное оправдание. Родители боятся нанести ребенку травму, не понимая, что модель «холодного мира» — это тоже сценарий, который ребенок заберет в свою взрослую жизнь.

Страх перемен — неизвестность кажется опаснее, чем привычное, пусть и безрадостное «вчера».

— Почему это происходит, ведь люди любили когда-то друг друга?

— Бытовая ловушка является самой частой причиной. Постепенно из разговоров исчезает все, кроме логистики: «Ты купил хлеб?», «Заплати за интернет» и т.д . Как это работает? Вы перестаёте делиться мечтами, чувствами и страхами. Когда пара обсуждает только «функции», они сами становятся функциями друг для друга. Искра гаснет там, где нет интереса к личности партнера.

Накопленные и «законсервированные» обиды. Многие гордятся тем, что «мы почти не ругаемся». Но часто это происходит потому, что люди просто перестали прояснять отношения. С появлением детей пара часто совершает роковую ошибку — они полностью растворяются в родительстве, забывая, что они еще мужчина и женщина.

Со временем секс в отношениях исчезает совсем, либо становится механическим «супружеским долгом». Бывает и так, что у партнеров разные темпы развития, то есть один партнер идет вперед, учится новому, а другой остается на месте или уходит в иную сторону. И, естественно, не бывает больше общих тем, ваши миры больше не пересекаются

— Что такие отношения делают с психикой?                                                                                                            

— Жизнь в режиме «соседей» — это хронический стресс, который маскируется под спокойствие. Вот основные последствия:

Эмоциональное онемение: чтобы не чувствовать боли от отсутствия близости, человек «выключает» все чувства. Итогом становится апатия и потеря вкуса к жизни в целом. Эмоциональный «рак» — это подавленный гнев и обида, которые не находят выхода, начинают сжирать организм. Это реальные язвы, панические атаки, необъяснимые боли и гормональные сбои.

Психосоматические последствия невысказанных обид и подавленное раздражение часто «выстреливают» болезнями: от мигреней и проблем со сном до более серьезных сбоев в организме. Одиночество вдвоем — это самое тяжелое чувство. Одному быть одиноким естественно, но быть одиноким рядом с партнером — разрушительно для самооценки. Жить в режиме «соседа» — это как медленно выключать свет в каждой комнате своей души. Ты перестаешь чувствовать радость, потому что запрещаешь себе чувствовать боль. Ты больше не муж или жена, ты «функция». Недополученное тепло начинает добирать в соцсетях, в новых увлечениях, в изменах или на работе.

— Когда стоит бороться за отношения?

— Если осталось взаимное уважение (вы не презираете друг друга). Если вы готовы честно обсуждать свои чувства без взаимных обвинений. Если у вас есть общие ценности, помимо бытовых дел. Тогда борьба того стоит.

— Что же делать?

— Если вы оказались в состоянии тихого развода, первым делом перестаньте делать вид перед собой и партнером, что все в порядке. Инициируйте прямой, честный разговор без обвинений, где вы просто признаете: «Мы стали соседями. Мне так больно и одиноко, я не хочу так жить дальше».

После этого признания вам нужно провести жесткую ревизию чувств и честно ответить себе, остались ли у вас крупицы симпатии и уважения к этому человеку, или вас держит только страх перемен и ипотека, потому что если фундамента нет, то спасать нечего.

Если же искру решено искать, немедленно уберите детей и быт из центра вашей вселенной, начните заново узнавать партнера, как незнакомого человека, и возвращайте физический контакт, через простые прикосновения и объятия. Обязательно для себя и друг друга конкретный срок, в течении которых вы осознанно вкладываете силы в реанимацию чувств и, если по истечении этого времени внутри ничего не оживет, наберитесь смелости признать поражение и начать планировать цивилизованный разъезд, ведь имитация семьи разрушает вашу психику и лишает вас обоих шанса на настоящую любовь. Если вы чувствуете, что каждый разговор заходит в тупик или стена холода между вами стала очень толстой, обязательно обратитесь к семейному психологу.

Не тратьте жизнь на то, чтобы просто числиться в списке жильцов собственной семьи. Помните, что детям нужны живые, чувствующие родители. Наберитесь смелости либо зажечь этот костер заново, либо честно признать, что он погас. Вы имеете право не просто «существовать», а быть по-настоящему любимыми и счастливыми, даже если  для этого придется разрушить привычную тишину.