Реклама и мы

Ну, хорошо, для эстетов: выпить чашечку чая и сесть в кресло с последней вещицей Мураками. Далее в любом из двух случаев начинается «Ирония судьбы».
Вроде тот же дом, тот же подъезд, та же, блин, дверь в квартиру. Ключи подошли, вот что главное, братцы! Открывает он дверь, спешно минует, видимо в состоянии неожиданного потрясения не заметив ни черта, прихожую и вваливается прямиком на кухню.
Здесь глаза его достигают величины, не существующей в человеческой природе и, скорее всего, поэтому этими буквально вылезшими из орбит органами он не видит, что перед ним — его собственная жена.
И начинает дико извиняться и делать реверансы обратно к порогу: ах, дескать, пардон, я не в ту квартиру попал. Супруга же, напротив, сияя улыбкой счастливейшей из женщин, возвращает его в реальность: все в порядке, мол, это я кухню средством м-м-м… (забыл как называется, да неважно, их сотни…в общем, я нашу кухню этим хреном помыла, дорогусик!).
Глаза дорогусика уж вовсе теряют пределы размеров возможного, и он окончательно приобретает вид умалишенного, уж в слишком суровый жгут скрученного смирительной рубахой (типа санитары перестарались). А тут еще переросток-сын забегает, в надежде урвать кусок колбасы и, не увидев привычно- заср… то есть загрязненного интерьера, теряет последний разум и выпучивает буркалы не хуже папочки. Зато потом — восторг, феерия счастья и, видимо, самое малое — начало новой жизни каждым из семейки бывших грязнуль! Хэппи энд рекламного клипа.
Вопрос к разработчикам его идеи: почему нас, телезрителей, держат за полных дебилов? Есть кухни и — кухни. Уверяю вас, мне приходилось видеть такие, где и тонны «комета» или чего там еще — не помогут. Потому что в стены, в батареи, в кастрюли въелось хроническое пьянство и — как следствие — страшная нищета.
Я видел газовую плиту с многодневным слоем дохлых тараканов вперемежку с засохшей кашей и обгорелыми клочками детских ползунков. А рядом к столу была привязана собака, которая изо всех сил пыталась дотянуться до этой плиты.
Сотрудницы инспекции по делам несовершеннолетних нашли тряпки, мы — журналисты — еду для собаки. И никто в восторг от картины относительно наступившей чистоты не впадал. Логика же данного сценария такова: прежде в кухне царила неимоверная грязь, которая вдруг сменилась волшебной, прямо-таки неузнаваемой чистотой.
Ё, мама! Это как надо было угваздать газовую плиту, чтобы у отца и сына крыша поехала при виде ее, чистой? И ведь речь идет как бы о среднестатистической, не подверженной зеленозмийским порокам семье.
А статисты! Так и слышу звуки режиссера: «Больше изумления на лице, больше!». Глаза жалко, честное слово! Ну зачем такие сюси-пуси, мы же взрослые люди. Нарисовали бы уж тогда мультик: жила-была, мол, принцесса с грязной-прегрязной газовой плитой…
Стоп, мысль вдогонку: а, может, согласно замыслу, и жена параллельно грязной коростой порастала? И он ее не узнал! А мы-то и впрямь ничего не поняли…