Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

***

– Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?

– Вовремя закрывать рот, доченька!

***

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

***

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:

– Главное, чтобы жена поверила…

***

От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

***

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идет молодой человек.

– Внучек, помоги написать эсэмэску.

– Ну, давай, бабуля, что писать-то?

– Пиши: “Подлец, не ищи меня! Я у мамы!”.

***

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он – плохо.

***

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25 процентов ее стоимости.

***

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

***

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

– Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

***

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: “Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться”. Отрубилась через пять секунд…

***

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!

***

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.