Первое правило мужчины:

***

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

***

– Что за ерунда? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

– Не влюбляться в других красавиц!

***

Любовь – это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе… А кофе уже готов!

***

Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует “гражданскую ответственность”. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

***

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:

– Я принес вам овес.

– Овес?! Зачем?!

– Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

***

– Сынок, сходи в магазин.

– А волшебное слово?

– Интернет отключу!

– Уже бегу!..

***

Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

***

– Бабуля, я доеду до центрального рынка?

– Нет, сынок!

Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:

– А я доеду…

***

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: “На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров”.

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!