О браке глазами стервы

Конечно же хочется встретить мужчину, который, "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда носил, тещу мамой называл, всю зарплату отдавал. И к тому же чтобы он и красив был и умен". Годы идут, а принцы так и не приходят. Вот как это может присходить.

Когда вы еще были ребенком, родной ДОМ был для вас ДОМОМ ЛЮБВИ и безопасности. Даже если там происходило что-то нехорошее, (ссоры родителей, пьянки отца, измены …) дом все равно оставался "домом"- местом, где вам было уютно, тепло, где о вас заботились, где вас ждала теплая постель, еда. Понятие ЛЮБОВЬ прочно связывается с понятием ДОМ. ЛЮБОВЬ = ДОМ. Если ваши родители не проявляли к вам много внимания и нежности, то возникает связь ДОМ = ОДИНОЧЕСТВО. Если ЛЮБОВЬ = ДОМ, а ДОМ = ОДИНОЧЕСТВО, следовательно, ЛЮБОВЬ = ОДИНОЧЕСТВО. Не осознавая этого, вы всегда будете связывать "любовь" со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у вас понятие "дом". Бессознательно вы тянетесь ко всему знакомому с детства — ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ.

Психологам это известно как "синдром возвращения домой" — термин, которым обозначают определенный вид эмоционального программирования, которому мы все в той или иной степени подвержены. Теперь вам понятно, почему вы снова и снова оказываетесь одиноки, или наоборот притягиваете мужчин-пьяниц, каким был ваш отец. Или в вашей семье никогда не прекращаются скандалы и ссоры, или ваш муж постоянно вам изменяет. Вы снова и снова "возвращаетесь домой". Вам очень нравится снова переживать ситуации в которых вы испытываете те же эмоции, что и в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были.

Понятно, что у всех нас при слове "дом" возникают прежде всего положительные ассоциации, которые мы и стремимся воплотить в собственной супружеской жизни. Однако наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие нам огромные проблемы, и все потому что эти чувства нами не осознаются. Вот так "возвращаются домой". Два человека, если они были несчастны порознь, создавая брак, делают друг друга еще более несчастными. Это очень просто: 2 + 2= 4.

Когда вы были одиноки, вы были несчастливы, и ваш супруг тоже, и вы оба надеетесь, что вместе вы будете счастливы? Это не высшая математика. В браке вы оба станете несчастными.

Способность выбирать ненадежных партнеров объясняется тем, что:

В детстве вы не чувствовали, что любимы родителями и нужны им.

Теперь вы вновь и вновь всеми способами воспроизводите этот комплекс выбирая неподходяших для счастливых отношений партнеров, подыскивая как раз тех, кто помогает воскресить вам старые чувства, кто помогает вам "вернуться домой."

У вас низкая самооценка. Если постоянная суровая критика, насмешки и оскорбления в родительском доме сформировали у вас низкую самооценку, возможно вы бессознательно считаете, что не заслуживаете хорошего спутника жизни и соглашаетесь на что попало.

Вы боитесь близости. Лучший способ для этого — завести заведомо неподходящего партнера.

Все вы это делаете неосознанно. Хотя сознательно желаете любви и счастья.

Любви нужно учиться.

Итак, будьте осторожны, собираясь замуж. Брак не может погубить любовь. Ее разрушают оба. Любви нужно учиться, это величайшее искусство. А вы поразмышляйте пока над словами Мерфи: "Брак — это трехъярусный цирк: сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания".

Не ждите принцев, они в сказках. Не ждите, когда кто-то полюбит вас. Чаще всего стремление выйти замуж — это не что иное, как желание избежать одиночества, пустоты. Но такие браки не приносят удовлетворения. Счастливые браки основаны на здоровой психологической почве. А поскольку все мы в детстве получили психологическую травму, то для создания крепкого брака нужно немало потрудиться.