Ложусь спать, муж уже дремлет

***
– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народный танец?!
– Ну, не знаю, народу нравится…

***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? Ле-е-на-а-а-а!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

***
– Дорогой, я что-то не могу заснуть.
– Это нормально… Зло
никогда не дремлет!

***
– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
– Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***
Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
– Упс, так ее варить надо?

***
– Ну, как вы там с Люсей?
– Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1 024 дня. Подумать только – гигабайт жизни коту под хвост!

***
– Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
– Трафарет показать?

***
Всем, кто говорит: “Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка”, желаю встретить хирурга, который будет оперировать их со словами: “А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья”.

***
В 3 часа ночи звонок в дверь:
– Кто там?
– Грабители, нам нужно 100 кг золота.
– А 105 кг не надо?
– Ну, давайте 105.
– Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

***

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять: “Чем измеряется напряжение?”. Вопрос на четыре: “Чем измеряется напряжение?”.
А– вольтметром, Б – амперметром,
В – омметром.
– Вопрос на три: “А не вольтметром ли измеряется напряжение?”.

***
Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня”… Сегодня смотрю, а на моей написано: “Заходи, помою”.

***
– Моя жена – как таракан…
– В смысле?
– Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет – начинает в панике прятаться…

***
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

***
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

***
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру…

***
– Хочешь, докажу, что ты козел?
– Давай.
– Воду из унитаза пьешь?
– Нет.
– Правильно, рога мешают.

***
– Они всё врут! Я уже вторую неделю мажу живот “Фейри”, а жир так и не исчезает!
– Мажь “Досей”. Если не видно разницы, то зачем платить больше?