Если приложить к уху раковину, можно услышать, как

***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаешь? Семь мешков!

***
Новости: “Сегодня в центре города столкнулось десять “Мерседесов”. Проезжавший мимо водитель “Запорожца” скончался от смеха”.

***
У мудреца спросили:
– Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
– Вдова, – ответил мудрец.

***
– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на летнее время переводил.

***
Чтобы повысить
мозговую активность, психологи советуют уединиться
и поговорить с самим
собой. Меня хватило
на две минуты…
Сам с собой поругался!

***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось…

***
К травматологу приходит блондинка, рука и нога забинтованы:
– Что с вами случилось?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.

***
– У вас кот сильно газированный…
– Почему?
– Его когда трясешь, он шипит.

***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

***

Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, маленький комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

***
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир – гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка закончилась…

***
На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему “3”.
Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

***
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

***
– Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты…

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.