Если опаздываешь на работу – не спеши.

***

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладий нажарю!

***

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

***

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили большим гвоздем к крыше над водительской дверью.

***

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

***

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Один веб-дизайнер, радостно:

– Я тут с девушкой познакомился – красивая, обалдеть!

Второй, настороженно:

– А ты ее во всех браузерах видел?

***

– Я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?

– Увы, нет.

– Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

***

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

***

Девушка – парню:

– А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?

– Я бы в нее пошел.

***

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

***

В аптеке:

– У вас тут продается анальгин за 200 тенге и за 500, а какая между ними разница?

– Разница 300 тенге, мадам!

***

В жизни надо попробовать всё. Главное – не начинать с Интернета.

***

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я – взрослый лев!

***

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.