Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: – Куда это вы едете?

***
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…
Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
не выдержали и… все-таки
дали ему порулить летающей тарелкой.

***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

***
Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…

***
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

***
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?

***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***
– А давайте бросим пить?!
– Отличный тост!

***
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?!

***

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!

***
– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

***
– Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
– А что с ними? Приболели?

***
Мама с детства учила меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

***
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

***
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
– Очень маленькая,
 и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

***
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написано: “СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО”! Открываю, а там только стиральный порошок!

***
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На шесть, двенадцать я не съем.
После
праздника. Полицейский останавливает машину.
– Пили?
– Hет.
– Почему?!