Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,

***

Студенты – это часть населения Казахстана, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Сегодня шел домой, смотрю – у мусоропровода толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к Интернету.

***

– Наши супермаркеты – это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.

– А ты часто ходишь в супермаркет?

– Каждый день. Я там работаю.

***

Услышав утром фразу: “Дорогой, я беременна”, Серик еще двое суток притворялся спящим.

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

***

Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!

***

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой “Бомж и тележка”.

***

Вот уже две недели длится забастовка урюпинских полицейских. Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50 процентов.

***

Гаишник останавливает в Астане водителя, нарушившего ПДД:

– Лейтенант Ахметов, ваши документы.

– Пожалуйста.

– Нарушаем?

– Ну…

– Наша дисконтная карта есть?

***

А у моей апашки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?