Юмор

Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо!

Откровенность – вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

– Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.

– Это как?

– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

– Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?

– Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

– Я все бросил: и пить, и курить, и жену!

– А жену-то зачем?

– Не заслужила она такого счастья!

– Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит, мозг еще сопротивляется.

– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?

– Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра (задумчиво):

– Наверное, закрыто.

Психи:

– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

– Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Разговор детишек:

– Меня нашли в капусте.

– А меня аист принес.

– А меня из Интернета скачали.

Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог – посетителю:

– Прочтите третью строку снизу на таблице.

Посетитель, щурясь:

– Простите, а где вы видите таблицу?

– Вчера ходила по магазинам.

– Шопинг?

– Нет, зыринг!

– Вась, а твой папа самогон варит?

– Не-а, он его сырым пьет!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

– Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

– Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу – голод не дает...

Знойная женщина – мечта полярника.

– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

– И не надейся...

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Разговаривают блондинки:

– У тебя какое зрение?

– Минус пять.

– Ой, ты, наверное, мерзнешь постоянно?!

– А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками – на счастье...

– Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига – смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!

Нервный – не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Блондинку останавливает гаишник.

– Вы превысили скорость. Предъявите ваши водительские права.

– Я не могу дать вам права!

– Почему?

– Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

Из разговора двух блондинок:

– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!

– Мы в магазине!

Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют. Если вы действуете по правилам, вас облагают налогами.

– Доктор, вы знаете, – говорит смущенно молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Сын спрашивает отца-банкира:

— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой для тебя в этом смысл?

Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.

— Теперь понял? – спрашивает у сына.

— Нет.

— А руки-то жирные!

Купил сегодня новую клаву “с антибактериальным покрытием и защитой от воды”. В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.

Жду появления клавиатуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...

Охотники разговаривают:

– Я на лису теперь с хомячком хожу.

– Это как?!

– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.

– Ну и что?

– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.

Муж:

– Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.

Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Кардиолог – пациенту:

– Как ваш новый кардиостимулятор?

Пациент:

– Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

На вопрос “Как настроение?” компьютерщик дал ответ:

– Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:

– Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

– Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.

Вопрос к дорожной полиции:

– Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Но предупреждаю – Интернет есть.