Опубликовано: 9648

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросли уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.***

Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***
У доктора Айболита нашелся брат – доктор Айподох. Он работает патологоанатомом.

***
Мальчик с фамилией Голова был очень популярен в социальных сетях. Все хотели дружить с Головой.

***
–  Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
–  А ты вообще кто?
–  А я статусы твои читаю.

***
– Мама, я пришел!
Мама (не отрывая головы от компьютера):
– Ну и где ты шлялся?
– Мам, вообще-то я из армии вернулся!

***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

***
– Марин, ну, пожалуйста, давай разведемся...
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике –  10 огромных ножей.
Гаишник:
–  Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
–  Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
–  Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
–  Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
– Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка отцу вообще календарем перед лицом махала!
Объявление в садике:
“Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных за завтраком все дети чокаются!”.

***
Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

***
В минувшем декабре
на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***
Скоро досидимся в Интернете. Новый год будем не справлять, а обновлять!

***
– А вы знаете, как отличить Снегурочку
от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы.
У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого –
наоборот.

***
– Вот тебе подарок
на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он – Дед Мороз

***
– Как провел Новый год?
– Не знаю, еще
не рассказывали...

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет.
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

***
– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к двенадцати часам ночи! А сейчас уже четыре часа утра, и вообще – это не моя дочь!

***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с “Ютуба”.

***
– Извините, вы режиссер-постановщик?
– Да, я, а что?
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!


***
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные трубки в руках, орут: “Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..”
 Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает...
Секундная пауза...
– Продавай!!!


***
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “Лего”! – кричит мальчик.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате и может не услышать.

***
– Этот Дед Мороз все перепутал, – жалуется призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***
Дед Мороз раздает подарки:
– Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. “Наша Таня громко плачет, уронила в речку...”. Что?
– Мячик.
– Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему.

***
Дед Мороз приходит в детский сад:
– Кто ты такой? – высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
– Дед Мороз, вам подарочки принес!
– Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

***
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
– Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
– Как же, небось, в пробке стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
– Да его, наверное, гаишники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

***
– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

***
Я – дипломированный инженер электросистемотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня – в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

***
– Ну и что вы с Жанар решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

***
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка...
– Ну не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

***
Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки закончились...

***
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина двенадцати, закричим: “Новый год! Новый год!”.
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Загрузка...

[X]