Опубликовано: 4000

Разводы в Казахстане связаны с западной пропагандой - эксперт

Разводы в Казахстане связаны с западной пропагандой - эксперт

Отчего в современном обществе рушатся семьи? И почему они должны стать объектом защиты государства?

Об этом говорится в недавно утвержденной Концепции семейной и гендерной политики в Республике Казахстан до 2030 года.

В чем причины распада почти каждой третьей семьи в нашей стране и отчего растет число детей, рожденных вне брака?

На вопросы “Караван. Здоровья” отвечает магистр социальных наук, психолог центра медицинских и психологических проблем, член Ассоциации психологов Казахстана и Американской ассоциации психологов Анастасия СТЕБЛЯНКО.

Фото Нэли САДЫКОВОЙ
Фото Нэли САДЫКОВОЙ

– Вне всяких сомнений, молодые семьи у нас должны быть объектом защиты государства, потому что особенно в первый год жизни, как правило, они встречаются с массой психологических и финансовых трудностей, проблем с жильем, работой, трудоустройством, – говорит Анастасия Стеблянко. – Ко мне довольно часто приходят пары, которые уже обзавелись детьми, но при этом намерены разводиться.

– Семья – это основа социальных и экономических процессов в стране. Так, может, надо начинать с разбора пробелов в воспитании молодых родителей? Ведь все начинается с детства?

– Конечно, и на психологическом, и на социальном уровне надо понять, отчего это происходит. Обычно при работе с такими парами всплывает информация, что у них и родители тоже были в разводе. Это – как психологический посыл, заложенный с детства, будто развод – выход из семейных трудностей. Хотя, напротив, количество проблем при этом в семье только нарастает как снежный ком.

Если же говорить о школьном воспитании, то еще лет 15 назад ученикам 10–11-х классов преподавали такой предмет, как психология семьи, чтобы, окончив школу, выпускники понимали, какую ценность она представляет. Жаль, что сейчас такого предмета в школе нет. Между тем очень часто родители приводят ко мне детей 15–16–17 лет, чаще всего девушек, испытавших первый сексуальный контакт, от которого они забеременели. А те в первую очередь задают мне вопрос: “Можно ли заниматься сексом в 15 лет?”.

– И что вы отвечаете?

– Объясняю, что секс – это некий компонент отношений между мужем и женой. И очень важно, чтобы до этого у них были любовь, теплые и доверительные отношения друг к другу. А уже внутри семьи, конечно, можно вступать в сексуальные отношения, которые приводят к рождению детей. И молодые люди очень удивляются такому раскладу, поскольку по телевидению, в Интернете и из различного рода клипов. Например, девушки получают информацию, что быть доступной для парней и мужчин, сексуальной и раскрепощенной – это круто и классно. А что на самом деле за этим, помимо беременности, стоят еще аборты и венерические заболевания, об этом они не знают.

Обнажая свое тело, надевая короткие юбки, откровенные наряды, девушки-подростки повышают интерес к себе. Им это нравится. Но, к сожалению, они не представляют, насколько открытая одежда провоцирует мужчин к более близкому сексуальному контакту. Испытывая на себе такое внимание, возбуждаясь от этого, сами девушки-подростки при реальном сексуальном контакте не получают тех приятных и ярких ощущений, которые могли бы быть в здоровой семье. И секс в подростковом возрасте чаще всего оставляет у них негативный психологический след.

Задержки развития… общества

– По статистике: в 2011 году на 160,5 тысячи браков в Казахстане приходилось 44,9 тысячи разводов (28 процентов), в 2015 году на 148,7 тысячи браков –53,3 тысячи разводов (35 процентов). С чем связан такой упадок?

– Думаю, с определенной западной пропагандой. Если раньше в основе отношений на первом месте у нас были любовь между мужчиной и женщиной, любовь к детям и родителям, на втором – отношения с друзьями или партнерами, а на третьем – финансовые, материальные ценности, то и вероятность разводов была минимальна. Сейчас же из-за деформации ценностей на первое место выходят деньги и власть. А семья, отношения и любовь отодвигаются на дальние позиции.

– Но люди видят более комфортную и обеспеченную жизнь на Западе. Почему вы считаете, что это не лучший вариант? Что плохого, если заботу о детях возьмет на себя общество, а не конкретные мама и папа?

– Наукой и практикой детской психологии уже доказано: если ребенок испытывает дефицит любви и ласки, не воспитывается мамой и папой, то первое, что с ним происходит, это отставание в психоэмоциональном плане. И у него увеличивается вероятность задержки психического и речевого развития (ЗПР и ЗРР).

А эмоционально теплая атмосфера в семье создает благополучную среду для развития ребенка. У него активно формируются интерес и познавательные функции.

И когда есть мама и папа, то прямую ответственность за ребенка несут они. Они формируют личность и понимают, во что вкладывают. А если института семьи не будет, дети общие, то ответственное лицо как бы размывается, и интеллектуальный вклад в этого ребенка либо неполноценный, либо вообще не осуществляется. Ну и важнее даже не сам этот вклад в виде обучения и кружков, а безусловная родительская любовь. Это та самая энергия, которая необходима для психологического равновесия любому человеку, хоть маленькому, хоть большому.

Эмоциональный отклик у малыша в семье всегда выше, чем у ребенка, воспитывающегося в детском доме. Безусловно, последний вырастет и сможет функционировать в обществе, за тем исключением, что ему будет сложнее построить собственные семейные отношения. Просто потому, что он не получил этого опыта. Или этот опыт у него был связан с негативными воспоминаниями.

Например, мама с папой серьезно ругались в его присутствии, а потом развелись. И для него отношения в семье стали источником обид и непонимания. Поэтому создание собственной семьи для него всегда будет ассоциироваться с болью. Вот почему так важно семейные конфликты разрешать благополучно. Ссориться можно, но важно, чтобы конфликтные отношения завершались примирением. Чтобы мама и папа демонстрировали себе и детям, что ссоры всегда можно разрешать. Тогда и ребенок будет чувствовать себя спокойно и благополучно.

Куда исчезает мужская ответственность

– Почему женщины все чаще предпочитают растить детей в одиночку и как повысить ответственность мужчин? Отчего у взрослеющих мальчиков часто так и не просыпается естественный инстинкт – быть главой семьи и ее опорой?

– Тут стоит углубиться в историю психологии. Пару веков назад в восточном и славянском обществах в центре семьи были старики, люди, которые передавали свои знания и опыт младшим поколениям. От них молодые получали представление, что мужчина – это глава семьи, ее стержень. Именно он принимает решения и выдерживает большие, чем женщина, нагрузки. И старшее поколение формировало в мальчиках и мужчинах понимание важности и ценности этой их социальной роли.

В советский период тенденция изменилась. И в центре семьи стали взрослые работающие люди. И если женская роль, рождение ребенка и домашнее хозяйство продолжали социально передаваться от матери к дочери, то мужчина в этом смысле потерял необходимость контактировать со своим отцом, поскольку рабочие функции стали приобретаться в институтах и училищах. А тут еще стали стираться различия между мужчинами и женщинами в плане зарабатывания денег. В результате произошло такое искажение в воспитании мальчиков.

Если девочкам в семьях вменяют в обязанность мыть посуду, пылесосить пол, выгуливать собаку, следить за чистотой, то у мальчиков, к сожалению, таких обязанностей в семье обычно очень мало. И, подрастая, они не несут сначала своей маленькой детской ответственности, а затем уже и взрослой мужской. Она просто не сформировывается. И сейчас в нашем обществе существует настоящая проблема, связанная с безответственностью мужчин. Они легко могут пойти на развод, потому что в семье им трудно. Часты ситуации, когда женщина в семье работает, а мужчина сидит на ее иждивении.

– А что, так сложно заниматься воспитанием мальчиков?

– Думаю, это связано с тем, что девочки в психологическом плане развиваются быстрее, чем мальчики. И скорее у мамы с папой просто не хватает времени и сил донести до взрослеющего сына важность того, что делать “Надо!”. Хотя на самом деле это довольно просто. Начиная с 4 лет важно определить, что ребенок может делать сам. Например, почистить зубы, заправить кровать, убрать за собой посуду со стола в раковину. И чтобы ребенок понял: если он этого не сделает, то вместо него не сделает никто.

В одной семье мальчик заявил маме: “А я не буду убирать за собой посуду!”. И мы провели такой эксперимент. Мама сказала: “Хорошо, можешь не убирать”. Но в следующий раз она положила ему кашу в немытую тарелку. Мальчик был удивлен и огорчен этим. Мама заметила: “Знаешь, если ты не можешь убирать за собой тарелку в раковину, то я вынуждена класть тебе еду в грязную тарелку". И с этого момента ребенок стал убирать за собой посуду в раковину. Этот простой навык не потребовал особых эмоциональных и временных затрат от родителей, но зато показал мальчику, что и у него тоже есть обязанности.

И тут, мне кажется, государству стоит заняться спонсированием доступных школ для родителей. Потому что не все могут оплачивать такие курсы у частных психологов.

Кризисный возраст

– А вот пример работы с ребенком в другом кризисном возрасте, когда ему 6–7 лет и он идет в 1-й класс, – продолжает Анастасия Стеблянко. – Тогда у него появляются новые обязательства: вернувшись из школы, надо повесить одежду в шкаф, самостоятельно сделать уроки, собрать портфель, заправить свою кровать, может быть, подогреть еду, чтобы поесть. А вместо этого что делают родители? Они нанимают няню, которая делает все за ребенка. И получается, что в таком возрасте малыш снова не получает простых навыков ответственности. На самом же деле, например, потребность в пище – она ведущая. И если маленький человек хочет кушать, то он готов сделать многое, чтобы поесть. Ему достаточно показать пару раз, что нужно делать. Ведь несложно поставить кастрюлю с едой на нижнюю полку холодильника, чтобы ваш первоклассник смог достать ее, поставить на стол, положить пищу в тарелку и подогреть ее в микроволновке.

– А как приучить к ответственности подростка? Он ведь и вовсе становится неуправляемыми в переходный период.

– Как минимум он должен на­учиться не нарушать правил. Элементарно переходить через дорогу на зеленый свет и в положенном месте, научиться передвигаться по своему городу самостоятельно и безопасно. К примеру, из дома – в школу, магазин и до ближайшего родственника. Безусловно, сохраняя все предыдущие ответственности – следить за собственной гигиеной, питанием, учебой. И главное – научиться одному из основных навыков – умению общаться со своими сверстниками, старшими и строить дружеские отношения. Когда едет в автобусе из дома на тренировку, уступать место старшим. Если кто-то его толкнул, смог бы без скандала и спокойно обсудить проблему. А вместо этого родители часто нанимают водителя или сами возят его на машине. То есть лишают ребенка возможности научиться быть самостоятельным. Но, только тренируя свои навыки, он может вырасти ответственным мужчиной.

– При нынешнем движении столько опасностей у нас на дорогах…

– Я думаю, это тоже вопрос ответственности, когда к этому ребенка приучают с малых лет. Вот пример из практики. Мама собрала дочь в 1-й класс. Но у нее нет физической возможности водить ребенка каждый день в школу. И как был решен вопрос? Очень просто. До школы 800 метров. Мама говорила девочке: “Представь, что ты идешь в школу сама. Но я буду идти за тобой на расстоянии трех метров. Что бы ты делала?”. И девочка сама шла в школу. При этом ощущала себя достаточно безопасно, потому что мама находилась в нескольких метрах от нее. А мама наблюдала, как ребенок идет, в какие моменты недостаточно внимательно смотрит на дорогу или переходит не по зебре. И когда они приходили в школу, обсуждали, что девочка делала правильно, а что – нет. Потребовались всего 3–4 такие тренировки, чтобы дочь научилась сама безопасно добираться до школы. И у нее сформировалось ощущение ответственности и самостоятельности, а мама испытала большую гордость за своего ребенка.

В семейных отношениях еще много аспектов для совершенствования. Потому в следующих выпусках мы продолжим их обсуждение с психологами.

Оставить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи