Опубликовано: 10970

Она только начала перестраиваться, а ты уже думаешь, как и где будешь чинить разбитые бампер и крыло.

Она только начала перестраиваться, а ты уже думаешь, как и где будешь чинить разбитые бампер и крыло.

Мужик женился. Через некоторое время пишет: “Мама, у нас родился сын, а у Тани нет молока, поэтому кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел!”.

Мать пишет: “Вася, у меня пятеро сыновей, молока тоже не было, и кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!”.

***
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь черный сухарик в постели!

***
Жена бизнесмена нанимает няню:
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!

***

Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро,
что не успел их снять.

***

Хозяин:
– Вaм грибочков положить?
Гость:
– Нет, спaсибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

***
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
– Пап, ты очень понравился моей учительнице!
– Почему? – спрашивает отец.
– Она снова хочет тебя видеть.

***
Хорошо зимой – упал и сразу приложил к ушибу лед.

***
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери.
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!

***
– Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться?
– Очень неяснaя ситуaция.
– То есть?
– Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
Экзаменатор:
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
– Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся.

***
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно
ты понимаешь свободу.

***
Блондинка прибегaет к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
– Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
– Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
– А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
– Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
– Кaкой именно?
– Откудa я знaю? По мне тaк все шмели одинaковые.

***
Нахамили в супермаркете?
Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел!

***
Самое жестокое кидалово моего детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

[X]