Опубликовано: 3571

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец решается и говорит:

–  Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
–  Тьфу ты! И эта тоже!

***
–  Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
–  Почитай “Отче наш”, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
***
– Доктор, мы его потеряли...
– Ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
–  Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
–  Это моя теща.
–  Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
–  Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
–  А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

***
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: “Девушка, можно я за вас заплачу?”… Ну я не растерялась –  достала квитанции за газ, свет, воду…

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
–  Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

***
–  Зачем тебе этот телефон? Чтоб бояться его уронить и постоянно сдувать с него пылинки?
–  Ну мне же надо о ком-то заботиться и кого-то любить.

***
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

***
Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его, как он смог.
– Я, Василий Иванович, в “очко” сел играть с джентльменами, а один говорит: “У меня 21!”. Я ему: “Брешешь – покажи!”. Он оскорбился и говорит: “У нас джентльменам верят на слово!”. И как тут мне поперло, Василий Иванович!

***
–  Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
–  Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
–  Кто?
–  Комбинат кондитерских изделий.

***
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь – в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: “Пожрать есть что, Бэтмен?”.

***
Три самых ожидаемых события
2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

***
Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[X]