Опубликовано: 9444

Лев собрал всех зверей...

Лев собрал всех зверей...

...и говорит:

– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***
Приехал как-то парень домой на новом джипе. Ну, родители сразу на него – мол, откуда взял?
– Да женщина на соседней улице за 50 тенге продала.
Родители, естественно, к женщине – выяснить, что случилось.
Женщина и объясняет:
– Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол, встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам квартира трехкомнатная за 100 тенге не нужна?

***
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
– У тебя есть три “Мерседеса”?
– Нет.
– А двухэтажная вилла?
– Нет.
– Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
– Ну что я могу сказать... “Бентли” продашь, купишь три “Мерседеса”. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.

***
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали “Горько!”.

***
Острый момент в индийском кино:
– Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

***
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***
Врач ругает студента-практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?!
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это… втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это… типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две. 
– Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
– Тренер нам сказал принести две фотки 3 на 4.

***
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!

***
Военкомат.
– И где вы хотите служить?
– В летных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления...
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

***
Бабушка воспитывает внука:
– Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

***
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец…  Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Загрузка...

[X]