Опубликовано: 10710

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8–9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

***

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может

несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все

обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные

случаи не нужны...

Через пять минут прибегает запыхавшийся прапор и докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

– ?! Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...


***

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда? Ну что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!


***

К первокурснику-ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:

– А хочешь, я сниму напряжение?

– Зачем?! Как мы в темноте чертить-то будем?!


***

В пятницу в СМИ появилась информация о том, что алматинский “Кайрат” рассматривает кандидатуры Моуриньо, Фергюсона и Гвардиолы на пост главного тренера.

Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, место жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

***

Девушки

порой такие скрытные.

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail.ru

***

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

– Девушка, вы, что, знаков не видите?! Здесь можно только

в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

– А я, что – в две стороны еду?

***

Сегодня видел объявление: “Продам принтер”, написанное от руки.

Что-то здесь не так.

***

Мальчик, воспитанный

блогерами, довел учительницу

до истерики комментариями

в дневнике.


***

Говорят, что каждая снежинка – это несбывшаяся мечта, вот потому в Казахстане так нынче много снега.
***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке – в основном мелодию из “Титаника” (только ее и умею пока), и вроде классно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

– Когда же ты, гад такой, потонешь?!
***

– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
***

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


***

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи – у меня не было, пошел в школу – у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис – у всех компы, купили мне комп – у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой – все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу: “Э-эй, а где все?!”...


***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11.00.

***

– Помню, у нас в детском саду тоже парень один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

– Почему?

– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

***

Муж купает ребенка. Вдруг крик из ванной:

– Жена, он ест пену!

Через пару минут:

– Она реально вкусная!

***

Он думал, что я не умею играть на бильярде! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.

***

Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит:

– Да вы хоть знаете, кто я такой?!

– Нет...

Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.

***

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

***

На первой же минуте Самуэль Это’О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это’О забил пять некрасивых мячей и ещё два – ну просто отвратительных.

***

– Как вы откопали свою машину после праздников?

– Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.

– Нормально откопал, спокойно выехал – трактор все почистил.

– У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.

– Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).

Владелец “Оки”:

– Вышел, гляжу – сугроб. Откопал – не моя. Пришлось копать дальше. Откопал – не моя. Откопал – не моя. На пятом сугробе вспомнил – моя ж в гараже!


***

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

– Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

***
– Мой сын начал

брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир – Шерлок Холмс.

– Будьте осторожны! Там же дальше по списку: курение трубки, виски по вечерам...

***

– Записалась

на бокс,

а брат – на борьбу!

– И что теперь?

– Не ссоримся: боимся друг друга.

Загрузка...

X Закрыть